沉重

最近我常常把自己看过于所该看的
总认为自己有多辛苦
自己有多无奈，有多不开心
别人在埋怨功课压力
而我却总是说一句
我承受更重的压力耶。。。
什么的
是啊~念药学系，压力是大了点

我有时把事情看得太重
时常处于穷紧张的状态
却不知事情其实如此简单
转个弯，一片海阔天空
而我却会说“能海阔天空，那就好了”
每句话的语气中都带着沉重感
不行。。。这样我每天都愁眉苦脸
要不然就是强颜笑容后面总藏着
不愉悦

异乡我又来了

好快
我的暑假时光又结束了
又要回到异乡
继续奔跑我的学程
再过4天我有得离开我的温暖的被窝温暖的家人，
我可爱的狗狗
还有我最喜爱的小猫咪小橙
等我新年再回来
小橙应该长大让我认不出来了

放松的时光总是过得很快
但我告诉自己
艰难的时光不也都会成为过去
也会很快的

我升大三了
回想自己刚进大学那个青涩的模样
再远看在两年后即将毕业的自己
会有什么样的变化
真的不可思议

现在的自己不断成长
我要努力让自己把握
现在每一分每一秒
要清楚记得自己在每一个成长过程
的心思意念
喜怒哀乐
向前看时，跟自己说
虽不敢说我都走过那么多时光了
但眼前的路再怎么不可测
再怎么让人不安
神不是都一步步带领了吗
所以我应该要有信心才对
不用害怕
只要勇敢活出自己
活出神喜悦的那个单纯的自己

我妹是个难解的题目

我今天越觉得我不应该回来
因为每次暑假回来
我妹就有机会在家
不是说我不想跟她相处
只是一个人若待在家太久
没事情做
就会越发懒惰，
成天像懒虫一样窝在那里昏睡
那不是件好事
我妹的目前情况就是如此
她又生病了
偏偏又在闹她的牛脾气
不要喝水；不要吃东西；不要吃药
什么道理嘛
不吃药还说得过去
但是变成喝水，吃东西都要人家求她
我真的是无言
我妹到底是不是人啊
人最基本的生存需求耶。。。她自己都不会去成就
若是不管她，以她的个性
我想一天不吃不喝。。。那真的可能性很高
甚至2-3天都不吃东西，都有可能的
现在的她已经是纸片人了

我觉得纳闷的事
是她的性格稍微有些变化
以前说东说西还可以说服得了她
可是现在不管我们说得天花乱坠
说到舌头都烂掉了
她还是无动于衷

我妹她真的是我们家的"痛"
真的拿她没辙
硬碰硬很难
软碰硬已经无效了而且太累了
所以目前我的办法还是只有硬碰硬
虽然弄哭她了
可是也只有这种办法才能让她喝水吃药

我真的不想在家了
只要她好起来
我不会给她机会待在家的
至少她去“中心”可以学些东西
跟人家互动可以让她心情变好些
变更有动力些

嗯。。。也快八月了~
希望即将要开幕的pharmacy store
真的肯请我做part time job
而我就可以少待在家

哼。。。
今天下午我打算去图书馆念些书的
看来会泡汤
我爸妈又要嘱咐我定时喂她喝水
说服她吃些东西
厚~我变护士了哦？
就算是
这位病人也太难缠了吧？
哎哟~真的很讨厌

我至少跨出一步了

有一件事
原本想放在心里不说
可是不说又觉得自己会很在意
脑海不时又出现那天的画面
所以还是想在这里
跟你们说我的心情

前天礼拜三
那真是我第一次
那么勇敢拿起麦克风
在团契里在大家面前
带领聚会开始祷告
以及领唱
那是我不会想到我会去做的事
你们都知道
我是个焖烧的人
团契里的事奉
我是不太会去接受的，尤其是唱歌耶
我总是去逃避的
那天是我这一辈子那么认真过
也那么在意的一次
在台前我的心第一次那么没有杂念
事前我有祷告神跟他说帮助我专注于他
所以可以勇敢地唱出歌来
我不知道我有没有控制得好
我想没有吧
也没有带得很好
所以大家的冷漠反应也是正常的
之后换同伴带唱
我帮忙电脑操作
这里出了很大状况
我没想到我不会用学校讲台的电脑
所以事前都没有练习下
结果就拖累了同伴的整个流程
我真的对她不好意思
哇。。。我在大家面前低着头
默默地试图想要至少做完该做的
心里面真的很难过

聚会结束后
我觉得自己需要安慰
因为我内心真的觉得挫折
结果每个人都在聊天说自己的事
没有人理会我
发现教室里只有自己一个人默默地站在那里
不知所措。。。很想找别人聊别的事
可是又说不出话来
我还真的想溜走
可是我没这么做，
我想我应该勇敢去面对这种状况
我一直在自我安慰说
没关系方正我对神尽力了
也或许我唱太快大家跟不上
也或许这首歌他们不熟悉
他们也没很冷漠啦~有稍微拍个手啦
也或许神要让我看见
我做这些事是为了神而不是其他人
也或许是大家不了解我
不知道我的想法

可是我心里还是难过
我希望他们关心我一下
哪怕只说一句加油
我就已经很受安慰了
可是没有一个人
好像视乎没这回事一样
我怕尴尬所以也没问他们什么

我想在这里说出来
好让我能释怀些
也不会再去在意这件事
也不会轻易说我下次不干了
最好不要再排我领唱了
那么难受干嘛~
而就那么轻易又拒绝神可能要我学习的机会

神在这件事上
到底要我学习什么？

交战

前天不经意地
我的朋友
突然聊到关于基督的信仰
她们向我提出问题
说她看到许多基督徒艺人
每次都说主基督耶稣啊。。。
什么事上都说耶稣主啊
他们不明白为什么
问我为什么基督徒要那样
他们也说像他们有去拜拜什么的
也都不会这样一直称呼神啊什么的
我听了
静默
不懂要如何回答他们
后来我说就是称呼神，想要跟神说话
但他们不很接受我的回答
说我不明白他们的意思，那就算了
他们也说他们是比较少见到我在说耶稣啦
这句话突然激了我一下
我在他们面前从不提关于神
为什么会这样呢？
发现。。。
是耶~只有他们问我时我才会说
嗯。。。确实我超害怕他们问我
这样的问题
他们问问题时
我都会不自觉地吞了一口水
我真的深怕自己回答不了
更深怕自己说错了
还有我比较不会表达
真的怕他们会错意什么的

不过，我还是觉得很喜乐
因为那告诉我
他们有看到基督徒不一样的地方
他们却不明白
透过这些问题
我反而明白些事情
有时我很容易将一件事情形式化
想到这点。。。从以前的事情到现在目前的事情
好像荧幕一样一并摊开来
我曾将灵命生活当成是一种普通的习惯
基督徒嘛~每天就是要读经，祷告，上教会
也因此当肉体软弱不想读经，觉得没什么好祷告，
懒惰上教会等。。。
事后我都觉得挣扎万分
我没有把这些事情当做是一种甘愿，喜乐的事
我不是真正单单因为主而作，而是存别的心
只是认为作为基督徒就应该要那样
所以才常常跌倒

魔鬼的作为真的是很可怕
它会不知不觉侵蚀你的心，让你不自觉
那是真的。。。因为我曾经深深感受到
当我一稍微体贴下自己，稍微离神远一点
它就来搞破坏了
那段时间我几乎觉得听不到神
只是圣灵不断让我煎熬
当我再次回到神面前时
周围一大堆人事物你都感觉得到
神视乎要跟我说什么
也包括我朋友们问问题的当天
有一位通识老师，说他会看手相
可预知你的未来感情事业等
他允许大家来给他看
全班超过3/4的人都围上去
我朋友也去，还回头叫我一起去
我说不去。。。。
但不知为何心里有一股好奇心想要知道
“去听听看嘛~也无妨啊~”
接着，另外一句话涌上来~
你的生命将来都在于神
“搞不好很准哦。是担心听到的事不好的吗？
就算听到不好的，可以改进啊。
就在那边绕啊绕的
不过我还是坚持下来了
我朋友她也不很主动把听到的跟我说
或许是知道吧
这事以后
我没再多想
是今天突然会去思考这问题
才感觉好险啊

嗯。。。我确实常常忘了警醒
该反省了
对不起啊。。。父神

不要说！而要去做，要尽管去做

突然发现我是个愚蠢的人
是个小信的人
机会恩典摆在眼前
我却一次又一次忽视它
我只专注在自己在意的事上
却忘了神在当中要教导我的
忘了他就正医治着我呀
可我呢？
却在那里胆怯
担心无谓的事
退缩又退缩
当后来发现自己什么也没得着的时候
遗憾加上感伤难过交集着
哪又能怎么样呢？
我走错了
一开始就走错了
我只靠感觉来感受神
觉得今天感觉良好，有感动
所以神在我身边
一旦挫折困难来临，
无助彷徨难过
却感觉神的惩罚
而忘了神是爱我的

我问题是无法对自己诚实
无法真实面对别人
总是希望自己能做的很好
在别人眼中是好的
但我不是。。。我不是
我有我希望自己超越的部分
有自己想要努力追求的方向，
学习的目标
可是不知为何都做不到
信心没有，动力没有
不够勇敢
时间也浪费在无谓的事上
最后就是虚空

今天有感动想要看GOOD TV
真情部落格
听到一位画家的分享
说道她的母亲，她的经济困难
她的人生及画画的意志
人们问她难道不怕失败吗？
毕竟画画人人皆知收入不固定，颜料花钱
画家通常都是穷画家
可是她说画画是她最想做的，不画画她就不懂能做什么
就算很穷但是还是不想放弃画画
又说其实她不穷，因为她有神还有她身边的天使朋友
最重要的是清楚自己想要做的
然后就不要想太多，尽管去做
一切所需的，只要信，神都会供应
这是我领悟的一点

另外就是对神的爱可以用很多方法去表现的
不能只局限在于读圣经，祷告，常出席崇拜
教会团契的服事
她透过她的画画作品表现她对神的爱
还真令我惊讶
我观念中像画画这种事业与
赞美神事奉神是连不上等号的
突然觉得自己想法有够狭窄，有多无知
人家遇到多大的困境都能做到了
而我自觉自己现在资源也不缺
有本钱可以去成就一些事
但却在那里埋怨东埋怨
自责，悲观
我一点也不配得
重要的是我的心
心态不正，一切都是妄想

得了重症“心”无力

刚才我崩溃了
在我边洗澡的时候
也是我第一次那么晚洗澡
这一天的自己
是前所未有的疲惫
是心灵兼身体无力感
崩溃了
好才刚刚在团契大家面前
没有情绪酝酿而崩溃
要不然就糗毙了

那是无声的哭泣
只有不断夺眶而出的眼泪
一边刷牙，一边掉泪
一边洗澡，一边无声大哭
没有人会知道
突然觉得好孤独

很不想开口说话
但是却还是要迎面跟别人谈笑
不想让别人被我心情牵着走
只有自己一人独自难过

不想说太多负面的话
只希望哭过就好了
去睡个觉
明天早晨就会是一个新的开始