我以为我是可以的~
如今发现
自己的抗压力很低
这么一点压力我都觉得不舒服
且不知所措如何应付
那我以后要怎么办？？？
我也知道自己的弱点在哪里
那我要怎么做种种选择啊。。。
心里渴望着自己能勇于突破
可是偏偏身体
就给我很大的阻力
我觉得好累好累哦

我不是很聪明的人
读书也是靠拼精神拼时间来的
若缺乏这两项
我的结果会很糟糕
我也是不活泼的人
所以在参加活动上也不踊跃
没有自己的想法观点
可是心里又希望自己能改变
毕竟那是需要学习的
我总不能老是这样
可是好多时候我好累
也不知为什么会累
很多事情都不如我所料
让我有点接应不来

现在就连我自己也开始怀疑自己
为什么会跑到这门科系？
我要嘛。。。改变自己的话
就去找一些课业比较轻松
但又可以训练自己胆量与人际关系的科系
可我偏偏就选上这门科系
即有考试功课压力
又会与突破自己软弱的学习机会
冲突着。。。。
然后自己心里的恐惧不安又甚大

是我想得太周密吗？
想太多？钻牛角尖？
顾虑太多？
好希望自己能更洒脱点
朋友们，你们觉得呢？

今天我要告诉自己
有些地方可以改变的话，就去慢慢改变
因为我就是原本的我
我不需要刻意隐瞒
而让自己觉得那么拘束难过
甚至想要逃避
"not for everything ...is what u think it to be"
Remember it and do it ！

AND wish myself and everyone
a Happy Christmas day

唉~无奈

好可怕喔~
每天看着时间在下一秒溜走
现在的我
开始担心期末考
虽然还有一个月多
但是我觉得那会很快的
像之前那样
神不知鬼不觉
那日子来到
下礼拜四又要小考生理
偏偏这礼拜下礼拜
有活动要参加
最近也觉得念书好疲惫
有点不想念的感觉
第一因为每次都没照计划念完
所以挫折感很重
第二最近非常想睡觉
早上都不像往常一样早醒
赖床越严重
翻开书看着看着
不到几页眼皮就往下掉
一直靠意志力在那里撑着
好累哦~
然后又看着一大堆期末要考的章节
心中又更大的担心和厌烦
啊。。。。
怎么办？
我一直找不到方法解决
我真的要在期末考好成绩啦
拉回我期中的缺失

“累喜”交加

这三天两夜的嘉义游玩
我真的好过瘾
最喜欢的部分是
我可以到乡间骑脚踏车
呼吸那阵阵传来的微风
还可以饱览
周围已经久违的绿色植物
虽然看到的只是
冬天里的一片绿色玉米树
看不到那我在乡间最想见的金黄色稻田
或是遍地色彩缤纷的花儿
但是那一刻骑着单车
沿着小路骑着骑着
真的好好玩
好享受
还有夜晚乡间一片黑色
见不到光的踪影
只见天上星群
我目光就停在那颗最闪耀的星
这天夜晚的星星们表现得不很好
却给了望着它们的我无比的宁静

从单车上摔下来
一天里面发生了2次
我还是头一次发生
第一撞到旁边石头小柱子
我倒下了
左臂撞击到地上
除了因乳酸堆积，也因撞击力
现在疼痛着。。。也丝毫无力气
我的膝盖
也破皮了。。。小范围流血，大范围淤青
神经告诉我
还要疼一阵子

跌了。。。拍拍屁股起来
没事没事的
小伤算什么
第二次
经过观光小火车区
小小轨道在平地上画了许多曲线直线
我单车轮子
一不小心塞进了这些曲线轨道中
车子一斜
我倒了
但我没受第二次伤
感谢神
但却引来别人的目光
我厚脸皮
装没事
头也不回地骑上铁马
离开他们

下午朋友她爸妈
驾车带我到
原先是海的区域
如今为陆地
上面的一家海鲜餐厅吃海鲜
我不懂得品尝诉说海鲜的美味
但是味蕾告诉我
他们真的很好吃
牙齿也告诉我章鱼肉质的脆度
现在仍难以忘怀
真的很谢谢
周爸爸和周妈妈的款待
我吃得很开心
也感谢他们请我吃，借我住，开车带我去游玩
又送我嘉义特产

这回也头一次进渔市
看着遍地都是上港的各种鱼类
不禁“哇”了一声
也见到一大群人围在那里喊价拍卖
我真是从未见过呀
他们在说什么？？
我想听却听不懂。。。哈~算了
去叫醒小鲨鱼去
它不会醒，不过踢踢它还蛮爽的

逛街到夜市
看的除了各种物品
吃的穿的玩的
不断进入眼帘的还是人
也暴多的呀
茫茫人海中也见到
选举候选人在缓缓慢行的卡车上说谢词
（前天是各县投票日子）
逛累了
回到乡间小家
看赤壁2
跟朋友爸妈聊聊天
虽然咱们话不多

昨晚拖着疲惫身子愉悦心情
回归宿舍的我
是须要开始将心放到课业了
我要加油啊~
别让心占据了你
而是你要占据了它

两个我

今天发觉神果然是厉害的
我现在想逃避的
不想面对的
他却怎么都不让我逃避得了
即使我逃了一次
但下次他还是出了同样的问题给我
虽然有点烦有点累
但是我知道
他原意还是好的
可是
我就是总是抱着逃的了一次
就逃的了一次的态度

那天我看了一篇文章
关于“世界甲和世界乙”
我发现我也有同感
在镜子的另一侧
我也发现了另一个我
而这两个我在不同的时刻
不同的场合
交替地出现

一个我是正面的
一个我是负面的
正面的我很多时候很想揍负面的我
想跟她说
干嘛想那么复杂
知道不对，就改嘛
知道该做的，就去做嘛
有问题就去解决嘛
有什么多大的困难啊？
就这么简单，为什么会那么难作决定
及付出行动呢？
这是正面的我很不耐烦地说道
而负面的我依然沉默
因为她不想面对
也觉得已经疲惫于回答。。。也不想找理由了
于是正面的我真的
很想修理负面的我
很想开战了
把那个负面的我赶走
因为她不想再看到那张脸
懦弱无知心胸狭窄
思想呆板，面目可憎的那张脸
这样就不轻易
影响她风和日丽的晴天

退出/面对

退出？还是面对？
这句话
我室友写在便利贴上。。。贴在书桌前
看到的同时唤醒我去思考
我才做出的决定
或许真的我的决定没什么大不了
从古至今没什么变化
上帝也不会稀罕
因为愿意为他的人很多
过去我选择面对克服自己不敢跨出的第一步
到后来还是退出了。。。退出学习为主事奉
我想除了自身时间，功课的问题
最难跨越的还是自己吧
我一直没有那颗“愿意”的心
因为只要愿意。。。哪怕是最困难的问题
还是有解决的方法
何况是神耶。。。他喜悦的，我只要开口
我想他都会安排
可是我不争气
机会他是给了。。。我还是放走它
对于自己的反复无常，我还是决定不做不负责任的
所以跟主席说我投降了~
不必为了我去找个合适时间让我事奉团契
对于这样的我
我想还是算了
很泄气
也失望了

我怎么了？

我真的会害怕自己
会得精神分裂症叻
因为最近不知道为什么特别敏感
很容易为小小事情
就想哭
然后我里头的意识
一直告诉我
这样不行
不可以那么悲观沮丧
然后变成说
想哭
又压抑着不哭
但是还是会流了两行泪
之后就马上收回去了
且努力找别的事做以引开自己的注意力
就不去想太多
到头来
还是挺难受的
因为如果又再一次碰触类似的事
我又会有这样的反应
这样的我
似乎不太正常耶。。。。
神。。。救我

是好是坏呢？

我怎么这样啦~
这么含蓄
这么不主动
这么胆小的
难怪没人敢跟你说话叻
我啊。。。真的白痴智障
干嘛这么害怕别人的眼光
刘荟颖。。。。你也太懦弱了吧~
不过你的懦弱
确实让人不敢整你叻
这算是好处吗？
今天班上全体同学玩游戏
结果我加入的那对输了
每个队员要被惩罚
我躲起来结果还是被发现了
没办法就接受惩罚
惩罚是要快速回答问题
只要有疑虑或答不出来
一颗水球就在你头上马上戳破
你可能就是落汤鸡了
我要求他们不要刁难我
我才愿意被惩罚
他们问我的问题超简单
但我有一题确实打错了。。。因太急着回答
可他们就睁一只眼闭一只眼
让我通过。。。结果是我没被水弄湿头发
哈。。。真是谢谢他们啦
其实我知道他们也不太敢整我啦
要是要整我一定超简单
我马上就被干掉了
唉。。。悲哀~
被一位比较直言的同学
说我被孤立了，也都不融入他们
啊。。。我不太有人际关系
始终还是怪我自己啦
别人又不是不想跟你说话
是你每次都不跟他们多聊几句
害他们也找不到话题跟我谈
我也不知道要聊什么
被说是没错啦。。。

跟里面的我训话

今天
我要跟自己说
不要勉强自己去做
自己无法做到的事
不要想过于自己所当想的
快乐的时候就快乐
难过的时候难过
不要钻牛角尖
没事不要在那里冥想
魔鬼会乘机的
会扰乱你的思绪你的想法的
时间对你来说
应该不够用吧
你现在还在干舍？
说自己没时间
其实自己也在浪费时间
倒是没错吧
赶快起来
去做你该做的事

P.S...你这次考试表现不太好哦~注意点
生物化学差一点就不及格了~好才拿了个67分。。。要检点了

my little brother ~

我真的很讶异
我弟。。。他
会有这样的改变
我也要为此感谢神
希望神你能引领他到你面前
就如同神你引领我一样

不爱念书的他
变得对书课业认真起来了
这次考试
他成绩出乎意料
过去几个科目加起来总分只有200分
现在一下子飙到500多分
我好想跟他说“that's my boy"
他不是不会嘛
只是肯不肯用心

之前有一阵子
他非常孤僻
在家都窝在房间
关起门
成天面对电脑
一整晚除了洗了澡吃了饭
之后就是上楼
再也没下来
很少跟大家一起看电视聊天
也很少听见他的声音

这阵子跟爸妈视讯
都听到从客厅传来他的声音

我不知道是什么原因让他开窍了
我爸说或许是生蛋煮成了熟蛋吧
虽然我很好奇他的动力背后是什么
但是我还是满心喜悦
我爸说聊天时
他还跟我爸说
人都有错的时候，只要肯改过，就好啦
虽然他有这种过去
不过总算他有进步

哇塞，真是经典的一句话
竟从他口里说出来
我爸说他现在的成绩以及表现
真是跌破我爸的老花眼镜
跌了还拾起来再带上呢
真不敢相信

无论如何
这是好的开始
愿神祝福他
带领他前面的路

解放唷

时间好快~我知道
因为今天
考试就结束了
终于结束了
想到前一个礼拜开始硬拼的我
就觉得突然松了很大口气。。。。想大喊“野比”
虽然还是会在担心
生物化学及药理会不会
考不好或怎么样
因为自己没有好好准备

昨晚我真的吓到去
我怎会有这种反应？
我既然害怕来不及念完~
慌得很，完全静不下来
感觉什么事都做不了
之后也喝了咖啡提神念书
结果还是念不下~就去睡觉。。。结果失眠
失眠了有一个小时吧~
大楷到早上2：00-2：30才开始入眠
后来发现正真让我失眠的不是咖啡
而是紧张的感觉
且紧绷的情绪压力
后来就跟自己说来不及就来不及
考不好那就算了~
终究是自己的错。。。考试前天才念
考不好是自己应该付的代价
再跟神说“神，让我安静下来能好好入眠吧。。。”
这句话真的让我入眠了
真的很感谢
早上我就早起来
把之前的再温习一遍
后边的章节就记录重点
来得及就念完它，来不及就算了
终于在考试半小时前
复习完成
希望真的不会考烂了

这次真的给自己了些教训
认为考试前一礼拜开始念
会来得及且比较不会忘记
这好像没错~也的确没错
可是我的科目也太重了
要理解且看完重点还真要花些时间

my dear body
让你辛苦了~
不给你吃饭
因你饿了不是时候
不给你休息
因为我真的没办法

明天一成天没上课
好耶~可以好好休息了

第一次觉得考试是噩梦

我要跟我的body说sorry...
因为这两个礼拜
我被逼要让它累了
就因为期中考就在眼前了
每天都在操它
晚睡早起
食物能量补充不足
也不营养
常让它咕咕哀怨说肚子饿了
可我却不理会它
它要起来活动
我却不让它，屁股就是死黏在椅子上
眼睛也与电脑虎视眈眈
耳朵也不休息
除了听老师的录影档，还要负责娱乐我的情绪---听音乐

真的要追债
还是得追到我头上
因为我没把时间管理好
书不早些念，不早些准备
my body,
我这不负责任的主人
让你受苦了。。。不好意思
放心。。。我会加倍偿还你的
也不会再发生这种事了
这种噩梦不准再延续

期中考加油~一定要熬过

我脸红心跳喔？

怎么回事啦？
我的脸真的
有时看起来很会泛红吗
为什么几乎见到我的
每个人都那样说
我绝对不是因为害羞喔！！！
我也只在你们告诉我的时候
我才知道的
啊~真的假的
好奇怪喔
除了我那天真有点不舒服
火气肝火有点大
有火攻上来的感觉造成脸红热
头疼头胀之外
真的平常我都不觉得怎么样啊
可为舍还是有人说
我干嘛脸红？
是我有充血现象？
真的搞不懂
why

久违了痛快的呐喊

好久好久没有大叫一番
真的很想念
过去首次在大海面前呐喊的感觉
现在这股冲动一直埋藏在心里很久了
只是一直找不到机会
到海边去
从学校到海边
可是远的呢
有时一个人站在宿舍后面的阳台
前面是空旷的运动场地
有跑道，有排球，网球场
还有棒球场
再仰望黑漆漆的天空
或染了半粉色蓝色的天空
很多次都想向它呐喊下
不知道为什么会有这样的冲动
无论如何
我就是有这样的想法
喊了之后会很痛快吧
不过每每就被害怕被人发现
说我是疯子
而压抑了
在还没有这样的机会之前
我要在这里
暂时心里呐喊下
啊。。。。啊。。。啊~
啊。。。。啊。。。啊。。。啊。。。啊。。。啊
啊。。。。啊。。。啊。。。啊。。。。啊。。。啊。。。

重拾”运动“快感

今天下午考完药理
突然整个人松了下来
感觉像是虚脱了
花了好多时间终于在今天早上
将药理消化完毕
还来得及准备进入考场
考完了
想给自己一个晚上的时间休息
下午上完课
想轻松下自己
就跟交换生们去打了一小时的羽球
以及半小时的篮球
运动流汗的感觉真不错
天啊~好久没玩羽球
篮球更是
球技变差了
也从中发觉自己还是比较喜欢桌球
羽球太累人
每次抬头看球飞向自己，然后再来一个猛杀球
花了我好多ATP
脖子也酸，手腕也疼痛，施力太大了，自己也不够有力道
所以不很喜欢
但还是可以当偶尔的“脂肪消耗”工具

篮球
我更不喜欢
因为篮球很容易受伤
今天打了篮球
才发觉自己有多不会玩篮球
因为我只知道只要把球投进蓝，就行了
管他什么方法
所以光是投篮姿势，传球，接球
我频频姿势不对，
被其中一位略知篮球的中国妹指点了下
还挨了几次疼
突然我觉得自己的想法有多可笑
我上篮的方式还真够丑的
那些步骤，还有帅帅的投篮姿势
好难学喔
我还没学会
我就几乎虚脱了
好累哦
不过从这以后我懂了一件事
就是有兴趣的东西
就花点时间去自学或涉略
过去的我总是对自己兴趣的东西
抱以浅尝了下就够了的态度
都不会去多深入了解
结果当别人不小心多嘴问多了几句
发觉自己却没法完整地说出来分享给他们
有些自己尽然不知道
真丢人，那算哪门子的兴趣
兴趣和喜欢搞不清楚吗？
说实在
这就跟信仰很像
当别人问你关于你已认识这么多年的基督信仰时
但你却没法确实分享给他们了解
也不知道要如何分享（只会嘴巴说自己是基督徒，却不是真的了解耶稣基督）
结果说话结结巴巴的
跟这种糗境是一样的

音乐with me

音乐
真的是个很炫的艺术
它可以表达一种感情
一种情绪
一种情景
它结合了文字
那就更不得了
所以我很喜欢听音乐
不管是流行歌
不管是神的歌
只要我听了有被“触电”
我都喜欢听

说到音乐歌唱
我或许真的没缘分
因为我的歌喉不好
音质不好听
不适合唱歌
从小原本有机会接触音乐
但却因缘分不够
只有短暂
接触钢琴
接触那豆子般的可爱音符
并且也笨笨地拒绝
参与“想当年”儿童团契诗班
所以过了这些日子以后
再也没有机会了
就算兴趣有多浓
再也没有机会了

但是最近我发现不完全没机会
我还是可以拥有音乐
即使我不能正真唱
不能演奏它
但是我可以欣赏它
我可以在听音乐时
嘴巴跟着哼
无声地在心里大唱
那种感觉也很不错啊
虽然声音一唱出来可能会马上杀掉“风景“
但是我可以让它在我心里欢唱。

时间

时间
真的很讨人厌
不只是容易夺走青春岁月而已
还有
我要慢时，它偏快
我要快时，它偏慢
它不是最公平的吗？
给每一个人都是一天24小时
为什么还是不够用
安排时间表是我最头疼的事
因为我永远追不上
追不上所计划的时间
到最后我累了
真的累了
可是又能怎样
我就算用跑的，走的，爬的，拖的
还是要跟着它向前

时间让我有点喘
有时我想要缓慢下脚步
或是停下脚步
感受下周围
看看下沿途的风景
都不行。。。通通不行
我这样做的代价
是要花更大的力气追上它

什么是重要的事
不重要的事
紧急的事
不紧急的事
那自己的休闲娱乐爱好
是算不重要的事吧。。
照目前看来
我没有不重要的事
只有很重要
紧急的事而已
那我什么时候才会有不重要的事在我的生活里？
我想要的不重要的事
什么时候我才可以让我去完成？
时间你告诉我呀。。。

音乐故事分享

这是梁文音在“紫玫瑰”的其中一首歌曲
接下来的另外一首
是紫玫瑰的插曲
是我比较喜欢的一首歌

梁文音-亲爱的，是我




你绝望的那天 门关得很轻

我却从没听见你 流泪声音

守著我背影 原来是你 一直是你

越是来不及 越责怪自己 没有说

好想说亲爱的 是我

爱如何哭著问候不颤抖

曾在泥泞背著我走

又朝阳光背对我走

不再边笑边呼唤我

好想说亲爱的 是我

爱如何哭著问候不颤抖

曾在泥泞背著我走

又朝阳光背对我走

不再边笑边呼唤我



好想说亲爱的 是我

撕裂回忆比存封还难受

说好听见回答就走

又怕你只回答就走

像在梦里回过头说

亲爱的 是我
--------------------------------------------------------------------
紫玫瑰这部偶像剧是梁文音
出道第一部拍的偶像剧
我很喜欢这样的故事
因为它给人的启发很多
至少对我来说
这故事里面包含了
梦想：梦想是什么？真的有为梦想努力过吗？有没有帮别人圆梦过呢？看别人因圆了梦而开心的样子不是很棒吗？
亲情：父母对我们的爱有各种表现方式；即便常常亏你骂你对你冷淡，那也是他们在偷偷爱你，或者时他们不知道如何向你表达爱，只是这些都没让你知道罢了
友情：在为了追寻自己的梦想，是不是曾对身边守护您梦想的人自私了呢？
爱情：爱情一定要光明正大说出来吗？有一个人默默在后面守护你爱你的，难道就不是爱吗？说出来的爱不一定是爱

H1N1你把人吓着了啦。。。。

流感高峰期来了吧
我们学校有几个科系
一两个班级
停课了
我知道的
有食品系的
现在我室友也算学妹
他们的班就已经宣布停课了
今天也听到说我们班有一位也开始发烧了
出入学校
到处可见学生戴口罩
酒精消毒水摆在各处
走在路上
听闻大家说关于感冒流感
这风波还真不小
自己原本不担心
现在被他们弄一弄
也有点担心起来
尤其是在搭电梯的时候
白痴的我明明知道憋气不能阻止
病毒入侵
还在那里憋气
想一想就觉得好笑
明天开始
跟朋友说好要一起戴口罩
因为毕竟戴口罩还是觉得怪怪的
因为口罩是生病的人应该戴的
怎么连健康的人也戴起口罩来
唉。。。预防还是重要
这我了解
可是总觉得戴口罩真的很不舒服
所以啊
保重身体还是很重要
不要让身体累了
顾好免疫力
别让病毒细菌有机可趁
这是我提醒自己的话

烦啦~

今天是礼拜一
我时间多得很
下午几乎都没课
原本计划要复习药理的
结果一点进度也没有
现在搞得我
静下来念书的心情也没有
哇啊。。。。。
讨厌啦~我不想念啦
可是不念我又会有罪恶感，谴责
下礼拜又要考药理
又要考5个chapters
这次的跟上次的
真的不一样
要背的东西多了两倍
我不能拖到那个时侯才开始念
对，所以。。。继续念
啊~~~
真的不想念啦
今晚又有祷告会读书会
说道读书会
我。。。也没再看读书会要我们看的书啦
都赶不上他们的进度了
要分享时真的好难喔
干脆不去了
哎哟。。。又是借口---内心谴责
啊。。。。我不想想太多啦

真是郁闷

有时我真的不知道
自己是怎么想的
说我愚蠢
还是太单纯
我这人真的很不会拒绝人
刚刚有两位陌生女生
来敲我房门
说要借放东西在我冰箱
照理来说
我有权利拒绝人
因为我不认识他们
我为什么要借给她们
结果我却想
他们说只借一晚
那就没关系啦~
之后舍长跑来问我
是不是把冰箱借给人了
我说我已经借了
她说她也不知道他们是谁
也劝我下次有人来借冰箱
不认识的人
就说不方便，就好了
对啊~
若这次我答应了
下次岂不是有可能还会有人
都要跟我借冰箱
那我不是很难做？
唉~我这人怎么那么笨啊
真是的~
我白痴喔。。。
哎哟~这种情况
要拒绝人家真的很难嘛
我看我以后在冰箱前面
写一张纸条说
“此冰箱不允许借放
请不要再找冰箱主人问
可不可以借”
我的冰箱怎么出名到连个陌生人
都来跟我借放啊。。。。

作祟

今天魔鬼告诉我说
我很孤单
好可怜喔~都自己一个人
他试图要让我眼泪夺眶而出
那样他就赢了

他跟我说没人理会我的
没人了解我的
要激怒我
使我也同样如此冷漠对待别人
他说这样我的心会好过些

他也告诉我
我是没用的家伙
畏畏缩缩的
被人欺负被人欺骗都不知道
是个大笨蛋

他质问我
为什么都对别人那么认真
对别人那么好。。。人家说什么都说好
最后你有好处吗
还不是被人抛弃忘记

他也在我的潜意识里面
故作猜测
挑拨离间
让我对未知
产生很多怀疑
最后发现也只是小事一桩
目的是要陷害我
让我说错话，产生误会

父上帝，求你的话像耳机般
套住我的双耳
让我的心我的灵我的脑
单单聆听你那宝贵。。。
激励我走下去的话语
也叫那恶者丑陋的声音
离开我的耳边

因为我甚是忧愁
害怕自己哪天跌入那陷阱中
不能自拔

我的食欲没了

我终于能明白为什么
我妈总是每餐烦恼说要吃什么
煮什么
就连我在外头要选那家店
要吃什么
都有些烦恼了
今天就有股想法
那索性不吃了
可是肚子它会饿啊
我还是要满足它
既然吃了，就得吃有营养的
可在外面吃
有多少是有营养的
不是盐放太多，就是很油腻
真的烦死了
自己煮也不见得多营养
在口味上就差了一截
下咽都有困难
神说不要为吃什么穿什么忧愁
在现实的社会中尤其都市里
不是忧愁吃不到东西
而是在忧愁该选择那种食物
今天该穿什么样的衣服款式
人就是选择多了
烦恼才多。。。

说不出来的疲惫

不知道为什么
这两天真的很累
也不知道为什么会累
只是一直很想要找寻一个地方可以
让我忘掉一切
可以什么都不用想地
休息片刻
很想自己静一静
因为发现自己内心中有很多
情绪压力和问题
一直压抑着
然后或许只是个小问题
就会不知不觉陷入自己的自怜
难过情绪里头
然后就会莫名其妙掉眼泪
我是个不太会跟人家说心事的人
除非我想说
因为我认为这些困扰我的事情
不是大问题
不需要说出来
况且是可以解决的
后来发现那行不通~
我参加团契的查经祷告会
在代祷事项时
要说关于自己需要别人祷告的
我真的想不出什么东西来
然后或许是因为那天心情没很好
所以就陷入自怜的诱惑中
在大家面前哭了起来
在哭什么呢。。。。
真是丢脸丢到家---这是我第一个想法
我不知道。。。真的不知道
藏在里头的太深了，我找不出来
昨天同样查经祷告会
在分享时，一位姐妹说着说着突然哭了
虽然不知道她的原因是什么。。。
但我了解那种心情是说不上来的
后来是一位新生在分享
或许刚进入新环境还不适应
所以有些小情绪
说着说着也哭了起来。。。
哭还真有感染力
不过哭过了就像雨过天晴
至少对我来说是这样的
哭过后，我会再次整顿自己
再次往前走

说着说着
好像有些离题了。。。
这几天的疲惫或许是因为
我把自己逼得太紧了点
一心想把计划的事情做好
而忽略了自己
另一方面还是因为课业~
课业有点加重了
好多东西摊在我面前
要我尽可能将它全装进我的脑袋瓜里头
真的很费力
上课时也变得有些害怕了
因为老师会突然问你上一堂提过的观念问题
如果那天没事前预习
或一个礼拜都没碰书
那就简直回答不出来
就算那是最基本的
只要那一天我不想念书就不念书了
到后面就会发现
天啊。。。怎么那么快
我还没来得及赶上进度呢
现在只要没什么念到书，就会觉得
很不自在有点担忧
唉。。。怎么教育让我们被课业给绑架了呢
突然觉得那些索性放弃念书考试的人
好洒脱哦~
好想把课本当故事书来看
那样才不觉得压力重重
可是怎么那么难啊？

台南团契联合迎新

我觉得自己这一年
变了很多
我不会再轻易聆听
心里那个负面消极的声音
也不把自己关在“自怜”的世界里
我一向不爱参加什么活动
在教会除了团契固定聚会
或是主日崇拜
我其他活动一概不参加
所以算半典型的阿宅
今天我却鼓起勇气参加台南三大学校合办的
迎新活动
今早就去到台南成功大学的榕源操场
跟来自不同学校的新生旧生
玩游戏唱诗歌
感觉还不错
也玩得开心
但是就是不知道为什么自己仍是没办法融入
我有尝试但是
我真的很逊，反应慢半拍
而且总是没听懂别人真正的意思
也不会说。。。有时真的是后知后觉
真的很糗
所以还是会有被晾在一旁的感觉
也有尴尬的局面
我以前就是很害怕这种感觉
所以都不想参加类似活动
可是我清楚知道这不行的。。。
我是人，还是要跟人打交道的
人际关系也是重要的
我的范围不能只限定在一区
若不借参加这些活动，我会跟社会脱节的
唉。。。。终归一句自己一直以来都太古板了
所以我要学习灵活点。。。
不要一副懦弱的样子
因为我还真讨厌自己这样子

p.s 成功大学校园真的还蛮大的

再也见不到大舅了

昨天礼拜四早上
我很高兴得到好消息
就是在我正前往教官室时
路途中就遇到了教官
教官跟我说我申请学校
免学费的奖学金
通过了
去年申请两次都拿不到
这次终于拿到了
好高兴
省了笔钱

下午跟朋友合订的coffee口味的pie
我很开心拿到手了
况且期待已久想品尝它的美味
但是我高兴之余
不幸的事也simultaneously happen
没想到我大舅却在同一天早上
被发现昏迷在家
还没来得及送到医院就已经离开了
永远的离开了
真的很意外。

听我爸说他上周还来过我们家
跟我爸聊得很好
我爸说真的感触很大
明明上礼拜人好好的
这礼拜却要走进那条不归路

虽然我很少跟大舅相处
只有偶尔或新年时会遇到他
但是还蛮难过的

烂厨艺

自从在宿舍为自己买了个冰箱
我想煮什么料理
或当午餐或当晚餐都行
方便得很
不用老是吃外面的
况且都吃到怕了
可是最近因为自己的手艺极烂
开始不喜欢自己煮的料理
不，那不算料理。。。
只是一推无味无臭的食物
我的胃抗议了
每每吃了自己预备的晚餐
吃完后我肚子一定不舒服
不是要拉肚子
而是明明只吃一点却感觉很胀
好像吃得很饱那样
我真不晓得为什么
或许我把饭煮的不像米饭
要煮粥却煮的不像粥
大楷煮成了粥与米饭的中间物
好粘喔。。。。
青菜汤缺少其他食材也变得超级清淡无味
（我只有蔬菜，油，盐和味精）
少得可怜吧
真的很难喝。。。跟喝白开水没两样

我买的食材也是有限的
因此要我在限量的食材中
做出让味蕾与肚儿满意的味道
真的比登天还难
一边不想吃外面的，一边更不想吃自己手所做的
我变得什么都不想吃了
可是肚子它不肯

现在真的很想吃家常菜啊
妈。。。你可不可以煮给我吃？
唉。。。。
你快教我怎么煮啊？
我对于如何煮出一道可以下肚
满意的午餐和晚餐
一点头绪概念都没有

新家

之前很不想写blog
但到这几天因为有些事情的发生
是喜是悲
是关乎自己是关乎大家
是心情是感动
让我情不自禁很想
要把它们分享
可是现在的我
很不喜欢我在无名的部落格
虽然它有很多好处
可以知道谁。。。
几个人。。。
来关顾过自己的家
而且版面设计图案也还蛮不错
但是最近我的家好像
被怪怪的陌生人侵入
有好多个相同的显示照片
但不同的账号
那些照片很怪
有色情的，或大美女的照片
而且很多张
进入不同账号他们的部落格查看
发现明明就是同一个部落格
就一摸一样
只差不一样的账号嘛
这也太瞎了吧
谁那么无聊去弄那么多不同账号的
但都一样版面一样内容的部落格

所以我看了都没兴趣写东西了
接下来朋友们都几乎不关顾我的无名小家
因此，在那里写都没什么意义可言
所以还是搬到这里好了
方正之前也曾申请过这里的账号

之前觉得自己写的东西
心情悲观的元素含比较多
现在或许开窍了
觉得其实很多事不是自己想像的那样
只要转个弯
其实心情与想法是大不同的
所以我这学期的目标是
多动脑筋
不要钻牛角尖
思想要更开放些
不要被关在自己的世界里
要由神来掌管自己
要由自己来掌管心情情绪