重拾”运动“快感

今天下午考完药理
突然整个人松了下来
感觉像是虚脱了
花了好多时间终于在今天早上
将药理消化完毕
还来得及准备进入考场
考完了
想给自己一个晚上的时间休息
下午上完课
想轻松下自己
就跟交换生们去打了一小时的羽球
以及半小时的篮球
运动流汗的感觉真不错
天啊~好久没玩羽球
篮球更是
球技变差了
也从中发觉自己还是比较喜欢桌球
羽球太累人
每次抬头看球飞向自己，然后再来一个猛杀球
花了我好多ATP
脖子也酸，手腕也疼痛，施力太大了，自己也不够有力道
所以不很喜欢
但还是可以当偶尔的“脂肪消耗”工具

篮球
我更不喜欢
因为篮球很容易受伤
今天打了篮球
才发觉自己有多不会玩篮球
因为我只知道只要把球投进蓝，就行了
管他什么方法
所以光是投篮姿势，传球，接球
我频频姿势不对，
被其中一位略知篮球的中国妹指点了下
还挨了几次疼
突然我觉得自己的想法有多可笑
我上篮的方式还真够丑的
那些步骤，还有帅帅的投篮姿势
好难学喔
我还没学会
我就几乎虚脱了
好累哦
不过从这以后我懂了一件事
就是有兴趣的东西
就花点时间去自学或涉略
过去的我总是对自己兴趣的东西
抱以浅尝了下就够了的态度
都不会去多深入了解
结果当别人不小心多嘴问多了几句
发觉自己却没法完整地说出来分享给他们
有些自己尽然不知道
真丢人，那算哪门子的兴趣
兴趣和喜欢搞不清楚吗？
说实在
这就跟信仰很像
当别人问你关于你已认识这么多年的基督信仰时
但你却没法确实分享给他们了解
也不知道要如何分享（只会嘴巴说自己是基督徒，却不是真的了解耶稣基督）
结果说话结结巴巴的
跟这种糗境是一样的

音乐with me

音乐
真的是个很炫的艺术
它可以表达一种感情
一种情绪
一种情景
它结合了文字
那就更不得了
所以我很喜欢听音乐
不管是流行歌
不管是神的歌
只要我听了有被“触电”
我都喜欢听

说到音乐歌唱
我或许真的没缘分
因为我的歌喉不好
音质不好听
不适合唱歌
从小原本有机会接触音乐
但却因缘分不够
只有短暂
接触钢琴
接触那豆子般的可爱音符
并且也笨笨地拒绝
参与“想当年”儿童团契诗班
所以过了这些日子以后
再也没有机会了
就算兴趣有多浓
再也没有机会了

但是最近我发现不完全没机会
我还是可以拥有音乐
即使我不能正真唱
不能演奏它
但是我可以欣赏它
我可以在听音乐时
嘴巴跟着哼
无声地在心里大唱
那种感觉也很不错啊
虽然声音一唱出来可能会马上杀掉“风景“
但是我可以让它在我心里欢唱。

时间

时间
真的很讨人厌
不只是容易夺走青春岁月而已
还有
我要慢时，它偏快
我要快时，它偏慢
它不是最公平的吗？
给每一个人都是一天24小时
为什么还是不够用
安排时间表是我最头疼的事
因为我永远追不上
追不上所计划的时间
到最后我累了
真的累了
可是又能怎样
我就算用跑的，走的，爬的，拖的
还是要跟着它向前

时间让我有点喘
有时我想要缓慢下脚步
或是停下脚步
感受下周围
看看下沿途的风景
都不行。。。通通不行
我这样做的代价
是要花更大的力气追上它

什么是重要的事
不重要的事
紧急的事
不紧急的事
那自己的休闲娱乐爱好
是算不重要的事吧。。
照目前看来
我没有不重要的事
只有很重要
紧急的事而已
那我什么时候才会有不重要的事在我的生活里？
我想要的不重要的事
什么时候我才可以让我去完成？
时间你告诉我呀。。。

音乐故事分享

这是梁文音在“紫玫瑰”的其中一首歌曲
接下来的另外一首
是紫玫瑰的插曲
是我比较喜欢的一首歌

梁文音-亲爱的，是我




你绝望的那天 门关得很轻

我却从没听见你 流泪声音

守著我背影 原来是你 一直是你

越是来不及 越责怪自己 没有说

好想说亲爱的 是我

爱如何哭著问候不颤抖

曾在泥泞背著我走

又朝阳光背对我走

不再边笑边呼唤我

好想说亲爱的 是我

爱如何哭著问候不颤抖

曾在泥泞背著我走

又朝阳光背对我走

不再边笑边呼唤我



好想说亲爱的 是我

撕裂回忆比存封还难受

说好听见回答就走

又怕你只回答就走

像在梦里回过头说

亲爱的 是我
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紫玫瑰这部偶像剧是梁文音
出道第一部拍的偶像剧
我很喜欢这样的故事
因为它给人的启发很多
至少对我来说
这故事里面包含了
梦想：梦想是什么？真的有为梦想努力过吗？有没有帮别人圆梦过呢？看别人因圆了梦而开心的样子不是很棒吗？
亲情：父母对我们的爱有各种表现方式；即便常常亏你骂你对你冷淡，那也是他们在偷偷爱你，或者时他们不知道如何向你表达爱，只是这些都没让你知道罢了
友情：在为了追寻自己的梦想，是不是曾对身边守护您梦想的人自私了呢？
爱情：爱情一定要光明正大说出来吗？有一个人默默在后面守护你爱你的，难道就不是爱吗？说出来的爱不一定是爱

H1N1你把人吓着了啦。。。。

流感高峰期来了吧
我们学校有几个科系
一两个班级
停课了
我知道的
有食品系的
现在我室友也算学妹
他们的班就已经宣布停课了
今天也听到说我们班有一位也开始发烧了
出入学校
到处可见学生戴口罩
酒精消毒水摆在各处
走在路上
听闻大家说关于感冒流感
这风波还真不小
自己原本不担心
现在被他们弄一弄
也有点担心起来
尤其是在搭电梯的时候
白痴的我明明知道憋气不能阻止
病毒入侵
还在那里憋气
想一想就觉得好笑
明天开始
跟朋友说好要一起戴口罩
因为毕竟戴口罩还是觉得怪怪的
因为口罩是生病的人应该戴的
怎么连健康的人也戴起口罩来
唉。。。预防还是重要
这我了解
可是总觉得戴口罩真的很不舒服
所以啊
保重身体还是很重要
不要让身体累了
顾好免疫力
别让病毒细菌有机可趁
这是我提醒自己的话

烦啦~

今天是礼拜一
我时间多得很
下午几乎都没课
原本计划要复习药理的
结果一点进度也没有
现在搞得我
静下来念书的心情也没有
哇啊。。。。。
讨厌啦~我不想念啦
可是不念我又会有罪恶感，谴责
下礼拜又要考药理
又要考5个chapters
这次的跟上次的
真的不一样
要背的东西多了两倍
我不能拖到那个时侯才开始念
对，所以。。。继续念
啊~~~
真的不想念啦
今晚又有祷告会读书会
说道读书会
我。。。也没再看读书会要我们看的书啦
都赶不上他们的进度了
要分享时真的好难喔
干脆不去了
哎哟。。。又是借口---内心谴责
啊。。。。我不想想太多啦

真是郁闷

有时我真的不知道
自己是怎么想的
说我愚蠢
还是太单纯
我这人真的很不会拒绝人
刚刚有两位陌生女生
来敲我房门
说要借放东西在我冰箱
照理来说
我有权利拒绝人
因为我不认识他们
我为什么要借给她们
结果我却想
他们说只借一晚
那就没关系啦~
之后舍长跑来问我
是不是把冰箱借给人了
我说我已经借了
她说她也不知道他们是谁
也劝我下次有人来借冰箱
不认识的人
就说不方便，就好了
对啊~
若这次我答应了
下次岂不是有可能还会有人
都要跟我借冰箱
那我不是很难做？
唉~我这人怎么那么笨啊
真是的~
我白痴喔。。。
哎哟~这种情况
要拒绝人家真的很难嘛
我看我以后在冰箱前面
写一张纸条说
“此冰箱不允许借放
请不要再找冰箱主人问
可不可以借”
我的冰箱怎么出名到连个陌生人
都来跟我借放啊。。。。

作祟

今天魔鬼告诉我说
我很孤单
好可怜喔~都自己一个人
他试图要让我眼泪夺眶而出
那样他就赢了

他跟我说没人理会我的
没人了解我的
要激怒我
使我也同样如此冷漠对待别人
他说这样我的心会好过些

他也告诉我
我是没用的家伙
畏畏缩缩的
被人欺负被人欺骗都不知道
是个大笨蛋

他质问我
为什么都对别人那么认真
对别人那么好。。。人家说什么都说好
最后你有好处吗
还不是被人抛弃忘记

他也在我的潜意识里面
故作猜测
挑拨离间
让我对未知
产生很多怀疑
最后发现也只是小事一桩
目的是要陷害我
让我说错话，产生误会

父上帝，求你的话像耳机般
套住我的双耳
让我的心我的灵我的脑
单单聆听你那宝贵。。。
激励我走下去的话语
也叫那恶者丑陋的声音
离开我的耳边

因为我甚是忧愁
害怕自己哪天跌入那陷阱中
不能自拔

我的食欲没了

我终于能明白为什么
我妈总是每餐烦恼说要吃什么
煮什么
就连我在外头要选那家店
要吃什么
都有些烦恼了
今天就有股想法
那索性不吃了
可是肚子它会饿啊
我还是要满足它
既然吃了，就得吃有营养的
可在外面吃
有多少是有营养的
不是盐放太多，就是很油腻
真的烦死了
自己煮也不见得多营养
在口味上就差了一截
下咽都有困难
神说不要为吃什么穿什么忧愁
在现实的社会中尤其都市里
不是忧愁吃不到东西
而是在忧愁该选择那种食物
今天该穿什么样的衣服款式
人就是选择多了
烦恼才多。。。

说不出来的疲惫

不知道为什么
这两天真的很累
也不知道为什么会累
只是一直很想要找寻一个地方可以
让我忘掉一切
可以什么都不用想地
休息片刻
很想自己静一静
因为发现自己内心中有很多
情绪压力和问题
一直压抑着
然后或许只是个小问题
就会不知不觉陷入自己的自怜
难过情绪里头
然后就会莫名其妙掉眼泪
我是个不太会跟人家说心事的人
除非我想说
因为我认为这些困扰我的事情
不是大问题
不需要说出来
况且是可以解决的
后来发现那行不通~
我参加团契的查经祷告会
在代祷事项时
要说关于自己需要别人祷告的
我真的想不出什么东西来
然后或许是因为那天心情没很好
所以就陷入自怜的诱惑中
在大家面前哭了起来
在哭什么呢。。。。
真是丢脸丢到家---这是我第一个想法
我不知道。。。真的不知道
藏在里头的太深了，我找不出来
昨天同样查经祷告会
在分享时，一位姐妹说着说着突然哭了
虽然不知道她的原因是什么。。。
但我了解那种心情是说不上来的
后来是一位新生在分享
或许刚进入新环境还不适应
所以有些小情绪
说着说着也哭了起来。。。
哭还真有感染力
不过哭过了就像雨过天晴
至少对我来说是这样的
哭过后，我会再次整顿自己
再次往前走

说着说着
好像有些离题了。。。
这几天的疲惫或许是因为
我把自己逼得太紧了点
一心想把计划的事情做好
而忽略了自己
另一方面还是因为课业~
课业有点加重了
好多东西摊在我面前
要我尽可能将它全装进我的脑袋瓜里头
真的很费力
上课时也变得有些害怕了
因为老师会突然问你上一堂提过的观念问题
如果那天没事前预习
或一个礼拜都没碰书
那就简直回答不出来
就算那是最基本的
只要那一天我不想念书就不念书了
到后面就会发现
天啊。。。怎么那么快
我还没来得及赶上进度呢
现在只要没什么念到书，就会觉得
很不自在有点担忧
唉。。。怎么教育让我们被课业给绑架了呢
突然觉得那些索性放弃念书考试的人
好洒脱哦~
好想把课本当故事书来看
那样才不觉得压力重重
可是怎么那么难啊？

台南团契联合迎新

我觉得自己这一年
变了很多
我不会再轻易聆听
心里那个负面消极的声音
也不把自己关在“自怜”的世界里
我一向不爱参加什么活动
在教会除了团契固定聚会
或是主日崇拜
我其他活动一概不参加
所以算半典型的阿宅
今天我却鼓起勇气参加台南三大学校合办的
迎新活动
今早就去到台南成功大学的榕源操场
跟来自不同学校的新生旧生
玩游戏唱诗歌
感觉还不错
也玩得开心
但是就是不知道为什么自己仍是没办法融入
我有尝试但是
我真的很逊，反应慢半拍
而且总是没听懂别人真正的意思
也不会说。。。有时真的是后知后觉
真的很糗
所以还是会有被晾在一旁的感觉
也有尴尬的局面
我以前就是很害怕这种感觉
所以都不想参加类似活动
可是我清楚知道这不行的。。。
我是人，还是要跟人打交道的
人际关系也是重要的
我的范围不能只限定在一区
若不借参加这些活动，我会跟社会脱节的
唉。。。。终归一句自己一直以来都太古板了
所以我要学习灵活点。。。
不要一副懦弱的样子
因为我还真讨厌自己这样子

p.s 成功大学校园真的还蛮大的

再也见不到大舅了

昨天礼拜四早上
我很高兴得到好消息
就是在我正前往教官室时
路途中就遇到了教官
教官跟我说我申请学校
免学费的奖学金
通过了
去年申请两次都拿不到
这次终于拿到了
好高兴
省了笔钱

下午跟朋友合订的coffee口味的pie
我很开心拿到手了
况且期待已久想品尝它的美味
但是我高兴之余
不幸的事也simultaneously happen
没想到我大舅却在同一天早上
被发现昏迷在家
还没来得及送到医院就已经离开了
永远的离开了
真的很意外。

听我爸说他上周还来过我们家
跟我爸聊得很好
我爸说真的感触很大
明明上礼拜人好好的
这礼拜却要走进那条不归路

虽然我很少跟大舅相处
只有偶尔或新年时会遇到他
但是还蛮难过的

烂厨艺

自从在宿舍为自己买了个冰箱
我想煮什么料理
或当午餐或当晚餐都行
方便得很
不用老是吃外面的
况且都吃到怕了
可是最近因为自己的手艺极烂
开始不喜欢自己煮的料理
不，那不算料理。。。
只是一推无味无臭的食物
我的胃抗议了
每每吃了自己预备的晚餐
吃完后我肚子一定不舒服
不是要拉肚子
而是明明只吃一点却感觉很胀
好像吃得很饱那样
我真不晓得为什么
或许我把饭煮的不像米饭
要煮粥却煮的不像粥
大楷煮成了粥与米饭的中间物
好粘喔。。。。
青菜汤缺少其他食材也变得超级清淡无味
（我只有蔬菜，油，盐和味精）
少得可怜吧
真的很难喝。。。跟喝白开水没两样

我买的食材也是有限的
因此要我在限量的食材中
做出让味蕾与肚儿满意的味道
真的比登天还难
一边不想吃外面的，一边更不想吃自己手所做的
我变得什么都不想吃了
可是肚子它不肯

现在真的很想吃家常菜啊
妈。。。你可不可以煮给我吃？
唉。。。。
你快教我怎么煮啊？
我对于如何煮出一道可以下肚
满意的午餐和晚餐
一点头绪概念都没有

新家

之前很不想写blog
但到这几天因为有些事情的发生
是喜是悲
是关乎自己是关乎大家
是心情是感动
让我情不自禁很想
要把它们分享
可是现在的我
很不喜欢我在无名的部落格
虽然它有很多好处
可以知道谁。。。
几个人。。。
来关顾过自己的家
而且版面设计图案也还蛮不错
但是最近我的家好像
被怪怪的陌生人侵入
有好多个相同的显示照片
但不同的账号
那些照片很怪
有色情的，或大美女的照片
而且很多张
进入不同账号他们的部落格查看
发现明明就是同一个部落格
就一摸一样
只差不一样的账号嘛
这也太瞎了吧
谁那么无聊去弄那么多不同账号的
但都一样版面一样内容的部落格

所以我看了都没兴趣写东西了
接下来朋友们都几乎不关顾我的无名小家
因此，在那里写都没什么意义可言
所以还是搬到这里好了
方正之前也曾申请过这里的账号

之前觉得自己写的东西
心情悲观的元素含比较多
现在或许开窍了
觉得其实很多事不是自己想像的那样
只要转个弯
其实心情与想法是大不同的
所以我这学期的目标是
多动脑筋
不要钻牛角尖
思想要更开放些
不要被关在自己的世界里
要由神来掌管自己
要由自己来掌管心情情绪