退出/面对

退出？还是面对？
这句话
我室友写在便利贴上。。。贴在书桌前
看到的同时唤醒我去思考
我才做出的决定
或许真的我的决定没什么大不了
从古至今没什么变化
上帝也不会稀罕
因为愿意为他的人很多
过去我选择面对克服自己不敢跨出的第一步
到后来还是退出了。。。退出学习为主事奉
我想除了自身时间，功课的问题
最难跨越的还是自己吧
我一直没有那颗“愿意”的心
因为只要愿意。。。哪怕是最困难的问题
还是有解决的方法
何况是神耶。。。他喜悦的，我只要开口
我想他都会安排
可是我不争气
机会他是给了。。。我还是放走它
对于自己的反复无常，我还是决定不做不负责任的
所以跟主席说我投降了~
不必为了我去找个合适时间让我事奉团契
对于这样的我
我想还是算了
很泄气
也失望了

我怎么了？

我真的会害怕自己
会得精神分裂症叻
因为最近不知道为什么特别敏感
很容易为小小事情
就想哭
然后我里头的意识
一直告诉我
这样不行
不可以那么悲观沮丧
然后变成说
想哭
又压抑着不哭
但是还是会流了两行泪
之后就马上收回去了
且努力找别的事做以引开自己的注意力
就不去想太多
到头来
还是挺难受的
因为如果又再一次碰触类似的事
我又会有这样的反应
这样的我
似乎不太正常耶。。。。
神。。。救我

是好是坏呢？

我怎么这样啦~
这么含蓄
这么不主动
这么胆小的
难怪没人敢跟你说话叻
我啊。。。真的白痴智障
干嘛这么害怕别人的眼光
刘荟颖。。。。你也太懦弱了吧~
不过你的懦弱
确实让人不敢整你叻
这算是好处吗？
今天班上全体同学玩游戏
结果我加入的那对输了
每个队员要被惩罚
我躲起来结果还是被发现了
没办法就接受惩罚
惩罚是要快速回答问题
只要有疑虑或答不出来
一颗水球就在你头上马上戳破
你可能就是落汤鸡了
我要求他们不要刁难我
我才愿意被惩罚
他们问我的问题超简单
但我有一题确实打错了。。。因太急着回答
可他们就睁一只眼闭一只眼
让我通过。。。结果是我没被水弄湿头发
哈。。。真是谢谢他们啦
其实我知道他们也不太敢整我啦
要是要整我一定超简单
我马上就被干掉了
唉。。。悲哀~
被一位比较直言的同学
说我被孤立了，也都不融入他们
啊。。。我不太有人际关系
始终还是怪我自己啦
别人又不是不想跟你说话
是你每次都不跟他们多聊几句
害他们也找不到话题跟我谈
我也不知道要聊什么
被说是没错啦。。。

跟里面的我训话

今天
我要跟自己说
不要勉强自己去做
自己无法做到的事
不要想过于自己所当想的
快乐的时候就快乐
难过的时候难过
不要钻牛角尖
没事不要在那里冥想
魔鬼会乘机的
会扰乱你的思绪你的想法的
时间对你来说
应该不够用吧
你现在还在干舍？
说自己没时间
其实自己也在浪费时间
倒是没错吧
赶快起来
去做你该做的事

P.S...你这次考试表现不太好哦~注意点
生物化学差一点就不及格了~好才拿了个67分。。。要检点了

my little brother ~

我真的很讶异
我弟。。。他
会有这样的改变
我也要为此感谢神
希望神你能引领他到你面前
就如同神你引领我一样

不爱念书的他
变得对书课业认真起来了
这次考试
他成绩出乎意料
过去几个科目加起来总分只有200分
现在一下子飙到500多分
我好想跟他说“that's my boy"
他不是不会嘛
只是肯不肯用心

之前有一阵子
他非常孤僻
在家都窝在房间
关起门
成天面对电脑
一整晚除了洗了澡吃了饭
之后就是上楼
再也没下来
很少跟大家一起看电视聊天
也很少听见他的声音

这阵子跟爸妈视讯
都听到从客厅传来他的声音

我不知道是什么原因让他开窍了
我爸说或许是生蛋煮成了熟蛋吧
虽然我很好奇他的动力背后是什么
但是我还是满心喜悦
我爸说聊天时
他还跟我爸说
人都有错的时候，只要肯改过，就好啦
虽然他有这种过去
不过总算他有进步

哇塞，真是经典的一句话
竟从他口里说出来
我爸说他现在的成绩以及表现
真是跌破我爸的老花眼镜
跌了还拾起来再带上呢
真不敢相信

无论如何
这是好的开始
愿神祝福他
带领他前面的路

解放唷

时间好快~我知道
因为今天
考试就结束了
终于结束了
想到前一个礼拜开始硬拼的我
就觉得突然松了很大口气。。。。想大喊“野比”
虽然还是会在担心
生物化学及药理会不会
考不好或怎么样
因为自己没有好好准备

昨晚我真的吓到去
我怎会有这种反应？
我既然害怕来不及念完~
慌得很，完全静不下来
感觉什么事都做不了
之后也喝了咖啡提神念书
结果还是念不下~就去睡觉。。。结果失眠
失眠了有一个小时吧~
大楷到早上2：00-2：30才开始入眠
后来发现正真让我失眠的不是咖啡
而是紧张的感觉
且紧绷的情绪压力
后来就跟自己说来不及就来不及
考不好那就算了~
终究是自己的错。。。考试前天才念
考不好是自己应该付的代价
再跟神说“神，让我安静下来能好好入眠吧。。。”
这句话真的让我入眠了
真的很感谢
早上我就早起来
把之前的再温习一遍
后边的章节就记录重点
来得及就念完它，来不及就算了
终于在考试半小时前
复习完成
希望真的不会考烂了

这次真的给自己了些教训
认为考试前一礼拜开始念
会来得及且比较不会忘记
这好像没错~也的确没错
可是我的科目也太重了
要理解且看完重点还真要花些时间

my dear body
让你辛苦了~
不给你吃饭
因你饿了不是时候
不给你休息
因为我真的没办法

明天一成天没上课
好耶~可以好好休息了

第一次觉得考试是噩梦

我要跟我的body说sorry...
因为这两个礼拜
我被逼要让它累了
就因为期中考就在眼前了
每天都在操它
晚睡早起
食物能量补充不足
也不营养
常让它咕咕哀怨说肚子饿了
可我却不理会它
它要起来活动
我却不让它，屁股就是死黏在椅子上
眼睛也与电脑虎视眈眈
耳朵也不休息
除了听老师的录影档，还要负责娱乐我的情绪---听音乐

真的要追债
还是得追到我头上
因为我没把时间管理好
书不早些念，不早些准备
my body,
我这不负责任的主人
让你受苦了。。。不好意思
放心。。。我会加倍偿还你的
也不会再发生这种事了
这种噩梦不准再延续

期中考加油~一定要熬过

我脸红心跳喔？

怎么回事啦？
我的脸真的
有时看起来很会泛红吗
为什么几乎见到我的
每个人都那样说
我绝对不是因为害羞喔！！！
我也只在你们告诉我的时候
我才知道的
啊~真的假的
好奇怪喔
除了我那天真有点不舒服
火气肝火有点大
有火攻上来的感觉造成脸红热
头疼头胀之外
真的平常我都不觉得怎么样啊
可为舍还是有人说
我干嘛脸红？
是我有充血现象？
真的搞不懂
why

久违了痛快的呐喊

好久好久没有大叫一番
真的很想念
过去首次在大海面前呐喊的感觉
现在这股冲动一直埋藏在心里很久了
只是一直找不到机会
到海边去
从学校到海边
可是远的呢
有时一个人站在宿舍后面的阳台
前面是空旷的运动场地
有跑道，有排球，网球场
还有棒球场
再仰望黑漆漆的天空
或染了半粉色蓝色的天空
很多次都想向它呐喊下
不知道为什么会有这样的冲动
无论如何
我就是有这样的想法
喊了之后会很痛快吧
不过每每就被害怕被人发现
说我是疯子
而压抑了
在还没有这样的机会之前
我要在这里
暂时心里呐喊下
啊。。。。啊。。。啊~
啊。。。。啊。。。啊。。。啊。。。啊。。。啊
啊。。。。啊。。。啊。。。啊。。。。啊。。。啊。。。