我以为我是可以的~
如今发现
自己的抗压力很低
这么一点压力我都觉得不舒服
且不知所措如何应付
那我以后要怎么办？？？
我也知道自己的弱点在哪里
那我要怎么做种种选择啊。。。
心里渴望着自己能勇于突破
可是偏偏身体
就给我很大的阻力
我觉得好累好累哦

我不是很聪明的人
读书也是靠拼精神拼时间来的
若缺乏这两项
我的结果会很糟糕
我也是不活泼的人
所以在参加活动上也不踊跃
没有自己的想法观点
可是心里又希望自己能改变
毕竟那是需要学习的
我总不能老是这样
可是好多时候我好累
也不知为什么会累
很多事情都不如我所料
让我有点接应不来

现在就连我自己也开始怀疑自己
为什么会跑到这门科系？
我要嘛。。。改变自己的话
就去找一些课业比较轻松
但又可以训练自己胆量与人际关系的科系
可我偏偏就选上这门科系
即有考试功课压力
又会与突破自己软弱的学习机会
冲突着。。。。
然后自己心里的恐惧不安又甚大

是我想得太周密吗？
想太多？钻牛角尖？
顾虑太多？
好希望自己能更洒脱点
朋友们，你们觉得呢？

今天我要告诉自己
有些地方可以改变的话，就去慢慢改变
因为我就是原本的我
我不需要刻意隐瞒
而让自己觉得那么拘束难过
甚至想要逃避
"not for everything ...is what u think it to be"
Remember it and do it ！

AND wish myself and everyone
a Happy Christmas day

唉~无奈

好可怕喔~
每天看着时间在下一秒溜走
现在的我
开始担心期末考
虽然还有一个月多
但是我觉得那会很快的
像之前那样
神不知鬼不觉
那日子来到
下礼拜四又要小考生理
偏偏这礼拜下礼拜
有活动要参加
最近也觉得念书好疲惫
有点不想念的感觉
第一因为每次都没照计划念完
所以挫折感很重
第二最近非常想睡觉
早上都不像往常一样早醒
赖床越严重
翻开书看着看着
不到几页眼皮就往下掉
一直靠意志力在那里撑着
好累哦~
然后又看着一大堆期末要考的章节
心中又更大的担心和厌烦
啊。。。。
怎么办？
我一直找不到方法解决
我真的要在期末考好成绩啦
拉回我期中的缺失

“累喜”交加

这三天两夜的嘉义游玩
我真的好过瘾
最喜欢的部分是
我可以到乡间骑脚踏车
呼吸那阵阵传来的微风
还可以饱览
周围已经久违的绿色植物
虽然看到的只是
冬天里的一片绿色玉米树
看不到那我在乡间最想见的金黄色稻田
或是遍地色彩缤纷的花儿
但是那一刻骑着单车
沿着小路骑着骑着
真的好好玩
好享受
还有夜晚乡间一片黑色
见不到光的踪影
只见天上星群
我目光就停在那颗最闪耀的星
这天夜晚的星星们表现得不很好
却给了望着它们的我无比的宁静

从单车上摔下来
一天里面发生了2次
我还是头一次发生
第一撞到旁边石头小柱子
我倒下了
左臂撞击到地上
除了因乳酸堆积，也因撞击力
现在疼痛着。。。也丝毫无力气
我的膝盖
也破皮了。。。小范围流血，大范围淤青
神经告诉我
还要疼一阵子

跌了。。。拍拍屁股起来
没事没事的
小伤算什么
第二次
经过观光小火车区
小小轨道在平地上画了许多曲线直线
我单车轮子
一不小心塞进了这些曲线轨道中
车子一斜
我倒了
但我没受第二次伤
感谢神
但却引来别人的目光
我厚脸皮
装没事
头也不回地骑上铁马
离开他们

下午朋友她爸妈
驾车带我到
原先是海的区域
如今为陆地
上面的一家海鲜餐厅吃海鲜
我不懂得品尝诉说海鲜的美味
但是味蕾告诉我
他们真的很好吃
牙齿也告诉我章鱼肉质的脆度
现在仍难以忘怀
真的很谢谢
周爸爸和周妈妈的款待
我吃得很开心
也感谢他们请我吃，借我住，开车带我去游玩
又送我嘉义特产

这回也头一次进渔市
看着遍地都是上港的各种鱼类
不禁“哇”了一声
也见到一大群人围在那里喊价拍卖
我真是从未见过呀
他们在说什么？？
我想听却听不懂。。。哈~算了
去叫醒小鲨鱼去
它不会醒，不过踢踢它还蛮爽的

逛街到夜市
看的除了各种物品
吃的穿的玩的
不断进入眼帘的还是人
也暴多的呀
茫茫人海中也见到
选举候选人在缓缓慢行的卡车上说谢词
（前天是各县投票日子）
逛累了
回到乡间小家
看赤壁2
跟朋友爸妈聊聊天
虽然咱们话不多

昨晚拖着疲惫身子愉悦心情
回归宿舍的我
是须要开始将心放到课业了
我要加油啊~
别让心占据了你
而是你要占据了它

两个我

今天发觉神果然是厉害的
我现在想逃避的
不想面对的
他却怎么都不让我逃避得了
即使我逃了一次
但下次他还是出了同样的问题给我
虽然有点烦有点累
但是我知道
他原意还是好的
可是
我就是总是抱着逃的了一次
就逃的了一次的态度

那天我看了一篇文章
关于“世界甲和世界乙”
我发现我也有同感
在镜子的另一侧
我也发现了另一个我
而这两个我在不同的时刻
不同的场合
交替地出现

一个我是正面的
一个我是负面的
正面的我很多时候很想揍负面的我
想跟她说
干嘛想那么复杂
知道不对，就改嘛
知道该做的，就去做嘛
有问题就去解决嘛
有什么多大的困难啊？
就这么简单，为什么会那么难作决定
及付出行动呢？
这是正面的我很不耐烦地说道
而负面的我依然沉默
因为她不想面对
也觉得已经疲惫于回答。。。也不想找理由了
于是正面的我真的
很想修理负面的我
很想开战了
把那个负面的我赶走
因为她不想再看到那张脸
懦弱无知心胸狭窄
思想呆板，面目可憎的那张脸
这样就不轻易
影响她风和日丽的晴天