沉重

最近我常常把自己看过于所该看的
总认为自己有多辛苦
自己有多无奈，有多不开心
别人在埋怨功课压力
而我却总是说一句
我承受更重的压力耶。。。
什么的
是啊~念药学系，压力是大了点

我有时把事情看得太重
时常处于穷紧张的状态
却不知事情其实如此简单
转个弯，一片海阔天空
而我却会说“能海阔天空，那就好了”
每句话的语气中都带着沉重感
不行。。。这样我每天都愁眉苦脸
要不然就是强颜笑容后面总藏着
不愉悦

异乡我又来了

好快
我的暑假时光又结束了
又要回到异乡
继续奔跑我的学程
再过4天我有得离开我的温暖的被窝温暖的家人，
我可爱的狗狗
还有我最喜爱的小猫咪小橙
等我新年再回来
小橙应该长大让我认不出来了

放松的时光总是过得很快
但我告诉自己
艰难的时光不也都会成为过去
也会很快的

我升大三了
回想自己刚进大学那个青涩的模样
再远看在两年后即将毕业的自己
会有什么样的变化
真的不可思议

现在的自己不断成长
我要努力让自己把握
现在每一分每一秒
要清楚记得自己在每一个成长过程
的心思意念
喜怒哀乐
向前看时，跟自己说
虽不敢说我都走过那么多时光了
但眼前的路再怎么不可测
再怎么让人不安
神不是都一步步带领了吗
所以我应该要有信心才对
不用害怕
只要勇敢活出自己
活出神喜悦的那个单纯的自己

我妹是个难解的题目

我今天越觉得我不应该回来
因为每次暑假回来
我妹就有机会在家
不是说我不想跟她相处
只是一个人若待在家太久
没事情做
就会越发懒惰，
成天像懒虫一样窝在那里昏睡
那不是件好事
我妹的目前情况就是如此
她又生病了
偏偏又在闹她的牛脾气
不要喝水；不要吃东西；不要吃药
什么道理嘛
不吃药还说得过去
但是变成喝水，吃东西都要人家求她
我真的是无言
我妹到底是不是人啊
人最基本的生存需求耶。。。她自己都不会去成就
若是不管她，以她的个性
我想一天不吃不喝。。。那真的可能性很高
甚至2-3天都不吃东西，都有可能的
现在的她已经是纸片人了

我觉得纳闷的事
是她的性格稍微有些变化
以前说东说西还可以说服得了她
可是现在不管我们说得天花乱坠
说到舌头都烂掉了
她还是无动于衷

我妹她真的是我们家的"痛"
真的拿她没辙
硬碰硬很难
软碰硬已经无效了而且太累了
所以目前我的办法还是只有硬碰硬
虽然弄哭她了
可是也只有这种办法才能让她喝水吃药

我真的不想在家了
只要她好起来
我不会给她机会待在家的
至少她去“中心”可以学些东西
跟人家互动可以让她心情变好些
变更有动力些

嗯。。。也快八月了~
希望即将要开幕的pharmacy store
真的肯请我做part time job
而我就可以少待在家

哼。。。
今天下午我打算去图书馆念些书的
看来会泡汤
我爸妈又要嘱咐我定时喂她喝水
说服她吃些东西
厚~我变护士了哦？
就算是
这位病人也太难缠了吧？
哎哟~真的很讨厌

我至少跨出一步了

有一件事
原本想放在心里不说
可是不说又觉得自己会很在意
脑海不时又出现那天的画面
所以还是想在这里
跟你们说我的心情

前天礼拜三
那真是我第一次
那么勇敢拿起麦克风
在团契里在大家面前
带领聚会开始祷告
以及领唱
那是我不会想到我会去做的事
你们都知道
我是个焖烧的人
团契里的事奉
我是不太会去接受的，尤其是唱歌耶
我总是去逃避的
那天是我这一辈子那么认真过
也那么在意的一次
在台前我的心第一次那么没有杂念
事前我有祷告神跟他说帮助我专注于他
所以可以勇敢地唱出歌来
我不知道我有没有控制得好
我想没有吧
也没有带得很好
所以大家的冷漠反应也是正常的
之后换同伴带唱
我帮忙电脑操作
这里出了很大状况
我没想到我不会用学校讲台的电脑
所以事前都没有练习下
结果就拖累了同伴的整个流程
我真的对她不好意思
哇。。。我在大家面前低着头
默默地试图想要至少做完该做的
心里面真的很难过

聚会结束后
我觉得自己需要安慰
因为我内心真的觉得挫折
结果每个人都在聊天说自己的事
没有人理会我
发现教室里只有自己一个人默默地站在那里
不知所措。。。很想找别人聊别的事
可是又说不出话来
我还真的想溜走
可是我没这么做，
我想我应该勇敢去面对这种状况
我一直在自我安慰说
没关系方正我对神尽力了
也或许我唱太快大家跟不上
也或许这首歌他们不熟悉
他们也没很冷漠啦~有稍微拍个手啦
也或许神要让我看见
我做这些事是为了神而不是其他人
也或许是大家不了解我
不知道我的想法

可是我心里还是难过
我希望他们关心我一下
哪怕只说一句加油
我就已经很受安慰了
可是没有一个人
好像视乎没这回事一样
我怕尴尬所以也没问他们什么

我想在这里说出来
好让我能释怀些
也不会再去在意这件事
也不会轻易说我下次不干了
最好不要再排我领唱了
那么难受干嘛~
而就那么轻易又拒绝神可能要我学习的机会

神在这件事上
到底要我学习什么？

交战

前天不经意地
我的朋友
突然聊到关于基督的信仰
她们向我提出问题
说她看到许多基督徒艺人
每次都说主基督耶稣啊。。。
什么事上都说耶稣主啊
他们不明白为什么
问我为什么基督徒要那样
他们也说像他们有去拜拜什么的
也都不会这样一直称呼神啊什么的
我听了
静默
不懂要如何回答他们
后来我说就是称呼神，想要跟神说话
但他们不很接受我的回答
说我不明白他们的意思，那就算了
他们也说他们是比较少见到我在说耶稣啦
这句话突然激了我一下
我在他们面前从不提关于神
为什么会这样呢？
发现。。。
是耶~只有他们问我时我才会说
嗯。。。确实我超害怕他们问我
这样的问题
他们问问题时
我都会不自觉地吞了一口水
我真的深怕自己回答不了
更深怕自己说错了
还有我比较不会表达
真的怕他们会错意什么的

不过，我还是觉得很喜乐
因为那告诉我
他们有看到基督徒不一样的地方
他们却不明白
透过这些问题
我反而明白些事情
有时我很容易将一件事情形式化
想到这点。。。从以前的事情到现在目前的事情
好像荧幕一样一并摊开来
我曾将灵命生活当成是一种普通的习惯
基督徒嘛~每天就是要读经，祷告，上教会
也因此当肉体软弱不想读经，觉得没什么好祷告，
懒惰上教会等。。。
事后我都觉得挣扎万分
我没有把这些事情当做是一种甘愿，喜乐的事
我不是真正单单因为主而作，而是存别的心
只是认为作为基督徒就应该要那样
所以才常常跌倒

魔鬼的作为真的是很可怕
它会不知不觉侵蚀你的心，让你不自觉
那是真的。。。因为我曾经深深感受到
当我一稍微体贴下自己，稍微离神远一点
它就来搞破坏了
那段时间我几乎觉得听不到神
只是圣灵不断让我煎熬
当我再次回到神面前时
周围一大堆人事物你都感觉得到
神视乎要跟我说什么
也包括我朋友们问问题的当天
有一位通识老师，说他会看手相
可预知你的未来感情事业等
他允许大家来给他看
全班超过3/4的人都围上去
我朋友也去，还回头叫我一起去
我说不去。。。。
但不知为何心里有一股好奇心想要知道
“去听听看嘛~也无妨啊~”
接着，另外一句话涌上来~
你的生命将来都在于神
“搞不好很准哦。是担心听到的事不好的吗？
就算听到不好的，可以改进啊。
就在那边绕啊绕的
不过我还是坚持下来了
我朋友她也不很主动把听到的跟我说
或许是知道吧
这事以后
我没再多想
是今天突然会去思考这问题
才感觉好险啊

嗯。。。我确实常常忘了警醒
该反省了
对不起啊。。。父神

不要说！而要去做，要尽管去做

突然发现我是个愚蠢的人
是个小信的人
机会恩典摆在眼前
我却一次又一次忽视它
我只专注在自己在意的事上
却忘了神在当中要教导我的
忘了他就正医治着我呀
可我呢？
却在那里胆怯
担心无谓的事
退缩又退缩
当后来发现自己什么也没得着的时候
遗憾加上感伤难过交集着
哪又能怎么样呢？
我走错了
一开始就走错了
我只靠感觉来感受神
觉得今天感觉良好，有感动
所以神在我身边
一旦挫折困难来临，
无助彷徨难过
却感觉神的惩罚
而忘了神是爱我的

我问题是无法对自己诚实
无法真实面对别人
总是希望自己能做的很好
在别人眼中是好的
但我不是。。。我不是
我有我希望自己超越的部分
有自己想要努力追求的方向，
学习的目标
可是不知为何都做不到
信心没有，动力没有
不够勇敢
时间也浪费在无谓的事上
最后就是虚空

今天有感动想要看GOOD TV
真情部落格
听到一位画家的分享
说道她的母亲，她的经济困难
她的人生及画画的意志
人们问她难道不怕失败吗？
毕竟画画人人皆知收入不固定，颜料花钱
画家通常都是穷画家
可是她说画画是她最想做的，不画画她就不懂能做什么
就算很穷但是还是不想放弃画画
又说其实她不穷，因为她有神还有她身边的天使朋友
最重要的是清楚自己想要做的
然后就不要想太多，尽管去做
一切所需的，只要信，神都会供应
这是我领悟的一点

另外就是对神的爱可以用很多方法去表现的
不能只局限在于读圣经，祷告，常出席崇拜
教会团契的服事
她透过她的画画作品表现她对神的爱
还真令我惊讶
我观念中像画画这种事业与
赞美神事奉神是连不上等号的
突然觉得自己想法有够狭窄，有多无知
人家遇到多大的困境都能做到了
而我自觉自己现在资源也不缺
有本钱可以去成就一些事
但却在那里埋怨东埋怨
自责，悲观
我一点也不配得
重要的是我的心
心态不正，一切都是妄想

得了重症“心”无力

刚才我崩溃了
在我边洗澡的时候
也是我第一次那么晚洗澡
这一天的自己
是前所未有的疲惫
是心灵兼身体无力感
崩溃了
好才刚刚在团契大家面前
没有情绪酝酿而崩溃
要不然就糗毙了

那是无声的哭泣
只有不断夺眶而出的眼泪
一边刷牙，一边掉泪
一边洗澡，一边无声大哭
没有人会知道
突然觉得好孤独

很不想开口说话
但是却还是要迎面跟别人谈笑
不想让别人被我心情牵着走
只有自己一人独自难过

不想说太多负面的话
只希望哭过就好了
去睡个觉
明天早晨就会是一个新的开始

我的状态

重要的是
自己是怎么看自己的
自己是怎么看待别人的
而不是总是在意别人怎么看自己
因为越在意
就越会迷失自我
我宁愿别人用异样的眼光看我
也不要迷失了自己
这样就离目标不远了

不要看时间跑得快
就乱了阵脚
重要的是如何应用时间
这样就算时间很快飞逝
总算是没有遗憾的
留下的会是美好的回忆

不要认为在路途中累了
就可以任凭自己多歇会儿
休息是为了走更长远的路
这句话没错
但要是过头了
那就会一直陷在自我慰劳中
最后就会把一切努力抛在脑后
离目标就多退了几步

不要总是觉得一切都可以很随性
那也不在意，这也不在意
没关系，那个差不多
到最后才发现差异有多大
而错就在于自己漠不关心
豪不认真的态度

突发自责感

刚刚心突然揪了一下
我到底还是轻易拒绝了
心里头是说
这一礼拜努力k书
下礼拜一准还是可以抽空
出席祷告会的
虽然我下礼拜三要考试
况且
我那天是要负责带祷告会的
啊~~~
说实在我这几次的祷告会
几乎都没出席
我不知自己在想什么
可是心里总是有那么一股
觉得参加祷告会
我又不会表达
说不出话来，那要怎办
所以常常都给自己太大压力

现在的我
心理面还是有罪恶感
还是觉得自己怎能这样
还是觉得很对不起神

我到底还是适合做普通的信徒
因为我不积极不热情的态度
没有事奉神的心意
难过。。。。

我好累喔~
虽然我没资格那么说
我累因为我找不到我的定位
我累因为一直无法跳跃那个障碍
我累因为我不知每天累了都为了什么
我累因为我都努力伪装自己
不让别人看到我

迈向20+2

哈。。。今天是我滴生日
第二年在国外渡过我的birthday
这一次比上一次好多了
感觉没那么孤独
因为忙到失去方向
连自己都不太在意自己什么时候生日
是否要去庆祝下
更不用说会告诉人家了

我还是以为大家都不晓得
今天就是我生日
结果我同学今早就递给我
一个手工饼干以及礼券
我有点错愕到
另外一位我也以为她不知
结果给我一包葡萄巧克力
我还以为是问我要不要吃酱
结果发现是还没打开过的
才恍然大悟
另外一位呢~好好笑
她是知道我生日近了只是不知道就是今天
但是搞笑的是
上次她也不知结果前一天晚上
她就约我出去吃饭
这一次也是前一天
她竟然就去买了我想吃的榴莲给我
我还真惊讶~也太巧合了
所以我的生日礼物还真另类。。。有榴莲耶~

还有一个出乎我意料的事
还真多人透过facebook祝我生日快乐
还真谢谢他们啊~
至少我知道他们也都注意到（是facebook太open了我想）
我弟以前都不会在我生日时候有什么表达
结果今天也祝福我了~还叫我姐叻~
不错不错。。。有认姐姐了~哈
平常他都直接叫我名字

此外，也感谢酸做卡片给我
虽然对她卡片很有意见
不过这就是她的独特点。。。我喜欢
因为有时太完美也会显得普普通通
因为大家认为是理所当然的

这次我收到好多礼物
精神上的礼物，实质礼物，还有即将收到的爸妈给的礼物
以及学姐送的礼物
不过我也给自己送了个礼物
是不太好的礼物
也是一个很好的礼物
就是我这次期中药物化学
考极烂下
3张paper ，3个不同的老师
目前两个老师各占34分总共68分
我才拿24分。。。
另外一位老师不发考卷成绩
不过也没差了~一定是不及格了~
这是坏事
好事呢~老师今天的训导
让我想了很多
检讨了许多关于我读书的态度方式目的
我视乎都走偏了，态度不知何时变得随心所欲
看来我需要正视了
要不然后果不堪设想吧~
最起码要对得起自己。。。
不过这个用到的功夫真的很大
希望从今天开始能从神那里求得一份礼物
就是智慧与谦卑
今天有点天真地乱想了下
说希望上帝给我一份礼物---就是让我药物化学pass下
后来想想。。。还真可笑~明知的事了

我的生日的今天
一样没蛋糕
这次也没了出去吃饭
只会与报告为伍
与下周一药理小考拼命
同时忙里偷闲去看看大家给我的祝福
然后不停说谢谢~

面壁思过

期中考一些科目成绩出炉了
目前所知道的
是没有不及格的啦
而是成绩都很平均中低
都68或70几分
这样的成绩我有稍点不满意
况且别人成绩高出我很多
我不是一定跟人家比较，
只是确实是平常没努力的结果
不过后来想想
一分耕耘一分收获
还是有道理的
我又是在考前一礼拜拼
可以及格算不错的了
这还是要感谢神
让我及时把握住
现在担心的就是药物化学了
我一点把握都没有
但是还是交给神
不及格那就是我活该
说道交给神
视乎是我们基督徒都常会说的一句话
我那天看康熙来了
一些基督徒明星就用这句话来挡话题
主词人说这句话还真厉害
既不能叫上帝下来解释
又不能拿什么办法
哈哈。。。

我呢，期中之前答应神我不会在这么懦弱下去
继续糜烂下去了
浪费他赐我的宝贵时间
已经说是一定一定的了

现在只看看我有没有那个能耐
有没有自制力了
是态度的问题了

又一次期中结束

今天期中考结束了
真的很快。。。很快
这是好事
但是却让我觉得
有点害怕
因为很快我大二生活又会结束
要迈向大三
过不久又要去实习
虽然这是必经之路
但是我不知道为什么
心里还是挺想念过去的
现在的我每次向前走一步
就会一直往回看
看看以前的我
有多无知天真
看看以前的我
有多傻劲
看看以前的我生活还挺随性自在
以至于常常都活在过去
很想告诉自己说
过去也是由自己创造的
现在做的每一件事都会成为过去
要让过去精彩就要努力把拼当下

今天考试结束了
是挺轻松开心的
可是一回到房间又顿时觉得无聊
没事干
还一心想出去玩个几天
哈。。。还是想提醒自己
可别那么兴致过头
该念书时又不开始念书
期末的时候这种痛苦又要在上演
到时又要再讲一句“下次我非要早些温习
才不要觉得读得那么累”
真是服了我
不懂要讲几次呢
搞不好快毕业都还在讲这句话

今天的感想

我深深地觉得
我真的很不会与人相处
问题是我的心不是出于诚心的
若是诚心
我就不会这么想了
也就不会那么多不自然的表现
也就不会常常感觉失落了
面对人
我第一能想到的就是说话
有话题我就会说呀说呀
一旦发现没有话题
我就会觉得有些害怕
不懂要说什么了
然后就会胡言乱语
可是那些话
真的不是出于我自己的
我也搞不懂自己在说什么
我只害怕会冷场尴尬而已
可是我不会掰话
尽都是一些每建设性的话

还有我也是个偏见的人
最近发现自己的坏
或许常让人不解或不愉快吧
当我看到这个人怪怪的
然后长的也很不顺眼
讲话扭扭捏捏的
还小小声的
我就不太想理他
如果他偏偏找我说话
我是会回答他的
但是若一直聊
我就会不耐烦
真的很不耐烦。。。
之后我就故意都没听到
朋友们，我很坏吧？
我让耶稣问我
这样你觉得可以吗？
我心里知道。。。。当然不行
我老实回答耶稣
我的心理面没有对别人的爱
只有对家人的爱
对朋友的爱
至于神我不敢说真的爱
因为我不先爱别人，就是不爱上帝了

其实有时候我只是怕惹事情
我不喜欢麻烦
最好没有棘手的事来烦我
我会不知所措
尤其是人际的事
因为那会是没完没了的
不如一开始就没这回事

到后来我觉得这是逃避
根本没解决问题
自己也没从中学习什么
而我自己一点也不觉得开心
反而是失落
因为事情会如我所愿

叫我一开学
一开始上课时，就开始拿起书本
做预习，做复习等
好像已经成为不可能的任务
因为不管几次提醒自己
“药学系不是那么简单的
到考试前2礼拜内把所有东西读完
那是不可能的事”
可是，我还是做不到
所以呢。。。
每到小考或大考前
我都觉得快累垮了
读书真的好累
因为太多了
要我把那么多东西
一次塞进头脑
真的伤我的心情，用过度脑筋，
atp消耗太多

现在的我
就是读累了
真的很想问我为什么会在这里
处在现在这种情况？

钻牛角尖的金牛

过去这一只
总爱“钻牛角尖”的金牛
在最近这一年
视乎长大了些

当别人莫名其妙
带严厉，不耐烦的语气跟她说话时
虽然当下有些感到错愕和不舒服
但是这种感觉很快会烟散云霄
而不会堆积在心里
一直生气那人的莫名其妙

当计划的事情总是做不好时
她已不会在那里一直责怪自己
虽然确实是她的错
但她开始寻找解决的方法
而不会在那里想自己有多笨

当她一直想超越自己
心里那一堵障碍高墙时
却一次次因没勇气而宣告失败
她却努力寻找自己无法突破的点
一直一直找下去
而不在原地打转苦恼
挖苦自己

当她了解自己
不是那么外向
不想别人了解自己太多的个性
也因此当大家都没话题跟她聊
而她某些程度上还是在意
那种有被疏远的感觉时
她不会太难过
因为不是别人的错
也不是她的错
她接受了这样的她
她说：我可以试着去改变的
但我还是我
不会非得改变自己不可

现在的她
又要往独立思考
建立自己的原则与主见的方向前进
而她最想要求的
是从神而来的智慧
不是靠自己那愚蠢的班门弄斧

目前状况不太理想

觉得自己很失败
没有上进心
没有别人的推动
我就毫无动力与热情
对于自己想要达到的
要实行时却一点力气与行动都没有
要嘛就是三分钟热度
前面维持很好
后面就渐渐垮下来了
越来越堕落

有时真的很不明白自己都在干嘛
都把良好学习机会就这样
放走了
我想我会后悔的
可是知道会后悔却不去争取
我真的很活该
或许我心中的目标
那一个“真正”的目标
我还没找到吧
但这让我很困扰

我现在这种态度
继续维持下去
真的对我将来很不好吧~
我深深觉得自己很愚蠢
是个没有策略的人
面对事情很容易慌张
或不会脑力激荡
想个有效的方法

最最愚蠢的地方
应该是我太不自我了
总是随周遭改变而改变
没有自己的原则

其实我好厌恶这样的自己
我对自己的期盼真的都达不到
从一开始想要做的事
可以列成一张表
但我何曾有勇气毅力
将它们完成呢？
连一半也没有
连惭愧都没资格跟自己说

智慧聪明我求神赐我
但我的心意还是以“随便”
不认真的态度祈求
所以智慧聪明从不会临到我身上
做什么事并不都出于上帝
所以到目前为止
没有一件事是做得完好的

默默不语的我=有气质？

那天在团契
要请大家说出自己需要的代祷事项时
举手的举手
分享的分享
我变得习惯性地聆听
那一天脑海完全寂静
也不太想说话
也好像没什么事需要分享
所以沉默不语
就这样突然发现主席及一些朋友
眼光就放到我身上
我有点惊讶
但仍是不语
最后他们开口问我有什么要代祷的吗？
我直说没有
事后主席就跟我说
怎么好像变得比较少分享了
这真点醒了我
是哦。。。好像是这样
不过我回答却是因为最近就很普通。。。没什么事~
最近真的很不想说什么
没人问我。。。我也不会自己说
总是习惯性听别人说
而自己点头；偶尔回答几句；给些意见
这样的我又回来了
上学期说实在真的。。。我比较多分享
或许因为这样他们突然比较不习惯了
透过这些事情
让我思考为什么自己常常都不太爱说话
我也意识到身边的人也是怎么觉得
当我跟他们说话的时候
总是觉得有股距离感
而且自己会很尴尬
也不太敢说太多
想想大概是我本身的问题--距离感是我自己设定的

我觉得除了或许是我个性的关系
就是闷闷的。。。会把事情藏在心
不会说出来的那种人之外
还有是我不太会说笑什么的
回答也很没风趣
所以干脆就不说啦
接着是我不太熟悉的人
要是彼此没什么话题或交集得上
我就一定不会先开口
甚至连寒暄都不会有
更加强烈的是到最后
甚至连见面打招呼都觉得很怪
所以有时索性就装没看见
或都不打招呼
而且心里总是有句话在回荡着
我比较不熟悉的人家好像也是跟我打招呼，
但我会觉得他们不是要跟我打招呼，
而是我朋友
因为我朋友比较会跟他们聊
今天也是这种情况
跟大家道别的时候我惯列不跟着一起行前道别
最后有一位干脆就叫我名字
然后跟我说道别
我才回应了---突然觉得我也真是的

我在想会不会被人说马来西亚那么热
而我这马来西亚人却那么不热情吧
好害怕别人这样误会
别人原不排挤我
只是我都在排挤自己而已

我是有个怪癖
就是可能这次认识了也聊很多
而且感觉很好
但是可能因为很久很久没见
突然见到面
我可能就不会主动上去聊了
若对方也不主动
那表面看上去真的就像从没认识过一样
这真的很怪耶。。。。
我也觉得很不是滋味
所以在这方面我也试着改善自己些
可是我还是有一个顾虑
如果是很久没见到我这样的改变是还好
但是若是常见面的
即使我想打破这种局面
我也不敢耶~
因为怕被人说
怎么这个人突然转变了。。。什么的
所以很想称自己是“一面墙”
因为大家聊天时，可以说几乎没听到我的声音
大家都可以各聊各的
而我却像是完全不存在那样存在在他们间
回到我的文章title：
不语我是看起来有气质
但说真的我是在隐藏自己吧
不希望别人看到我软弱的一面
所以有什么事我都希望自己可以完成
就不会去问任何人
真的不会时。。。我才会让别人帮我
我朋友知道我这点
有一次还故意测试我下
还真的让我有点糗
都怪自己太静。。。不懂却什么都不问

好累的一天

啊。。。。今天头快炸掉了
昨晚睡眠品质不好
太晚睡
要睡时，外头有恶作剧之人的喊叫
再加上校狗犬叫声
真是难以入眠
今早差点睡迟了
好才室友的动作声唤醒了我
才及时出门上课
今天上八堂课
脑力用过度
上课到中午就都没精神了
下午就更不用说
一大半都在慌神或打瞌睡
都真的好疼~好疼

有了几次经验
现在感觉时间很快的
现在已经过了3礼拜
也正在逼近期中
想到这里
我就心揪揪的
因为这次要念要背要理解的东西
多得数不清
药物化学--上课听不懂
微生物免疫
药理就不用说了
严重压力。。。。

昨天再次回到团契
熟悉面孔
加上一两个陌生面孔
还是有亲切感的团契
神又透过它
劝说我，给我勇气
他告诉我要认同自己
我反省了下
发现认同自己还真的很重要
而我一直以来就是缺乏这一点
我总是担心我不会的
却看不到我能力所及的
因此我拒绝参与
我总是在意着别人的眼光看法
对于我的付出
没有人给予好的评语或鼓励
我总是觉得是自己哪里做不好了
甚至好奇想知道自己做得怎样都不敢问人家
怕的是确实自己做不好了
我深知我一直以来都是这样
逃不过这两个框框
所以一有什么事奉要我做
第一反应就是“我考虑下”
考虑许久的结果就是
在什么什么理由之下，
我这次没办法胜任
外加“抱歉”
一次又一次错失机会学习服事神
感到可惜但却又不敢向前
那个人就是我
自己有想法
但因心理那道墙而常常无法付诸于行动
变成纸上谈兵
一切的一切就是自己太害怕了
或许事情也没那么复杂可怕
至始至终我错的地方
只有一个我没办法靠着神的力量
靠着对他的信心来行事
来走他给与我的道路
我错因为心明知却还是犯错

学习把目光交给神
难处在于我放不开自己

我妹最近生病发烧了
又偏偏在那里使“蛮牛”脾气
固执到了极点
要她喝水吃饭吃药
都要求她
她却死赖在那里动也不想动
我看了真的很郁闷
爸妈比我更郁闷吧
不管我们多费尽口舌
说到口沫飞溅
食物，水送到她的口
她还是说不吃就不吃

真是的。。。我们也不想理她
那种臭脾气，好不好
有时真的真的很想打一巴掌下去
根本是挑战人的耐心
但还是无奈啊

我妹根本是小大人
有什么事就不尝试说
我们还需要猜测她要干嘛
若我们弄错了
她就开始使牛脾气来抵抗
真的有够受罪

我会不会完蛋啊？？
真的很担心
除了叹息还是叹息

刘荟颖
你清醒点
不要这样。。。剩没多少时间了
专心专心。。。。
就算累也要拼
就算一直分心
也要把自己灵魂拉回来
你要对自己负责！！！
加油！加油！