今天的感想

我深深地觉得
我真的很不会与人相处
问题是我的心不是出于诚心的
若是诚心
我就不会这么想了
也就不会那么多不自然的表现
也就不会常常感觉失落了
面对人
我第一能想到的就是说话
有话题我就会说呀说呀
一旦发现没有话题
我就会觉得有些害怕
不懂要说什么了
然后就会胡言乱语
可是那些话
真的不是出于我自己的
我也搞不懂自己在说什么
我只害怕会冷场尴尬而已
可是我不会掰话
尽都是一些每建设性的话

还有我也是个偏见的人
最近发现自己的坏
或许常让人不解或不愉快吧
当我看到这个人怪怪的
然后长的也很不顺眼
讲话扭扭捏捏的
还小小声的
我就不太想理他
如果他偏偏找我说话
我是会回答他的
但是若一直聊
我就会不耐烦
真的很不耐烦。。。
之后我就故意都没听到
朋友们，我很坏吧？
我让耶稣问我
这样你觉得可以吗？
我心里知道。。。。当然不行
我老实回答耶稣
我的心理面没有对别人的爱
只有对家人的爱
对朋友的爱
至于神我不敢说真的爱
因为我不先爱别人，就是不爱上帝了

其实有时候我只是怕惹事情
我不喜欢麻烦
最好没有棘手的事来烦我
我会不知所措
尤其是人际的事
因为那会是没完没了的
不如一开始就没这回事

到后来我觉得这是逃避
根本没解决问题
自己也没从中学习什么
而我自己一点也不觉得开心
反而是失落
因为事情会如我所愿

叫我一开学
一开始上课时，就开始拿起书本
做预习，做复习等
好像已经成为不可能的任务
因为不管几次提醒自己
“药学系不是那么简单的
到考试前2礼拜内把所有东西读完
那是不可能的事”
可是，我还是做不到
所以呢。。。
每到小考或大考前
我都觉得快累垮了
读书真的好累
因为太多了
要我把那么多东西
一次塞进头脑
真的伤我的心情，用过度脑筋，
atp消耗太多

现在的我
就是读累了
真的很想问我为什么会在这里
处在现在这种情况？

钻牛角尖的金牛

过去这一只
总爱“钻牛角尖”的金牛
在最近这一年
视乎长大了些

当别人莫名其妙
带严厉，不耐烦的语气跟她说话时
虽然当下有些感到错愕和不舒服
但是这种感觉很快会烟散云霄
而不会堆积在心里
一直生气那人的莫名其妙

当计划的事情总是做不好时
她已不会在那里一直责怪自己
虽然确实是她的错
但她开始寻找解决的方法
而不会在那里想自己有多笨

当她一直想超越自己
心里那一堵障碍高墙时
却一次次因没勇气而宣告失败
她却努力寻找自己无法突破的点
一直一直找下去
而不在原地打转苦恼
挖苦自己

当她了解自己
不是那么外向
不想别人了解自己太多的个性
也因此当大家都没话题跟她聊
而她某些程度上还是在意
那种有被疏远的感觉时
她不会太难过
因为不是别人的错
也不是她的错
她接受了这样的她
她说：我可以试着去改变的
但我还是我
不会非得改变自己不可

现在的她
又要往独立思考
建立自己的原则与主见的方向前进
而她最想要求的
是从神而来的智慧
不是靠自己那愚蠢的班门弄斧

目前状况不太理想

觉得自己很失败
没有上进心
没有别人的推动
我就毫无动力与热情
对于自己想要达到的
要实行时却一点力气与行动都没有
要嘛就是三分钟热度
前面维持很好
后面就渐渐垮下来了
越来越堕落

有时真的很不明白自己都在干嘛
都把良好学习机会就这样
放走了
我想我会后悔的
可是知道会后悔却不去争取
我真的很活该
或许我心中的目标
那一个“真正”的目标
我还没找到吧
但这让我很困扰

我现在这种态度
继续维持下去
真的对我将来很不好吧~
我深深觉得自己很愚蠢
是个没有策略的人
面对事情很容易慌张
或不会脑力激荡
想个有效的方法

最最愚蠢的地方
应该是我太不自我了
总是随周遭改变而改变
没有自己的原则

其实我好厌恶这样的自己
我对自己的期盼真的都达不到
从一开始想要做的事
可以列成一张表
但我何曾有勇气毅力
将它们完成呢？
连一半也没有
连惭愧都没资格跟自己说

智慧聪明我求神赐我
但我的心意还是以“随便”
不认真的态度祈求
所以智慧聪明从不会临到我身上
做什么事并不都出于上帝
所以到目前为止
没有一件事是做得完好的

默默不语的我=有气质？

那天在团契
要请大家说出自己需要的代祷事项时
举手的举手
分享的分享
我变得习惯性地聆听
那一天脑海完全寂静
也不太想说话
也好像没什么事需要分享
所以沉默不语
就这样突然发现主席及一些朋友
眼光就放到我身上
我有点惊讶
但仍是不语
最后他们开口问我有什么要代祷的吗？
我直说没有
事后主席就跟我说
怎么好像变得比较少分享了
这真点醒了我
是哦。。。好像是这样
不过我回答却是因为最近就很普通。。。没什么事~
最近真的很不想说什么
没人问我。。。我也不会自己说
总是习惯性听别人说
而自己点头；偶尔回答几句；给些意见
这样的我又回来了
上学期说实在真的。。。我比较多分享
或许因为这样他们突然比较不习惯了
透过这些事情
让我思考为什么自己常常都不太爱说话
我也意识到身边的人也是怎么觉得
当我跟他们说话的时候
总是觉得有股距离感
而且自己会很尴尬
也不太敢说太多
想想大概是我本身的问题--距离感是我自己设定的

我觉得除了或许是我个性的关系
就是闷闷的。。。会把事情藏在心
不会说出来的那种人之外
还有是我不太会说笑什么的
回答也很没风趣
所以干脆就不说啦
接着是我不太熟悉的人
要是彼此没什么话题或交集得上
我就一定不会先开口
甚至连寒暄都不会有
更加强烈的是到最后
甚至连见面打招呼都觉得很怪
所以有时索性就装没看见
或都不打招呼
而且心里总是有句话在回荡着
我比较不熟悉的人家好像也是跟我打招呼，
但我会觉得他们不是要跟我打招呼，
而是我朋友
因为我朋友比较会跟他们聊
今天也是这种情况
跟大家道别的时候我惯列不跟着一起行前道别
最后有一位干脆就叫我名字
然后跟我说道别
我才回应了---突然觉得我也真是的

我在想会不会被人说马来西亚那么热
而我这马来西亚人却那么不热情吧
好害怕别人这样误会
别人原不排挤我
只是我都在排挤自己而已

我是有个怪癖
就是可能这次认识了也聊很多
而且感觉很好
但是可能因为很久很久没见
突然见到面
我可能就不会主动上去聊了
若对方也不主动
那表面看上去真的就像从没认识过一样
这真的很怪耶。。。。
我也觉得很不是滋味
所以在这方面我也试着改善自己些
可是我还是有一个顾虑
如果是很久没见到我这样的改变是还好
但是若是常见面的
即使我想打破这种局面
我也不敢耶~
因为怕被人说
怎么这个人突然转变了。。。什么的
所以很想称自己是“一面墙”
因为大家聊天时，可以说几乎没听到我的声音
大家都可以各聊各的
而我却像是完全不存在那样存在在他们间
回到我的文章title：
不语我是看起来有气质
但说真的我是在隐藏自己吧
不希望别人看到我软弱的一面
所以有什么事我都希望自己可以完成
就不会去问任何人
真的不会时。。。我才会让别人帮我
我朋友知道我这点
有一次还故意测试我下
还真的让我有点糗
都怪自己太静。。。不懂却什么都不问

好累的一天

啊。。。。今天头快炸掉了
昨晚睡眠品质不好
太晚睡
要睡时，外头有恶作剧之人的喊叫
再加上校狗犬叫声
真是难以入眠
今早差点睡迟了
好才室友的动作声唤醒了我
才及时出门上课
今天上八堂课
脑力用过度
上课到中午就都没精神了
下午就更不用说
一大半都在慌神或打瞌睡
都真的好疼~好疼

有了几次经验
现在感觉时间很快的
现在已经过了3礼拜
也正在逼近期中
想到这里
我就心揪揪的
因为这次要念要背要理解的东西
多得数不清
药物化学--上课听不懂
微生物免疫
药理就不用说了
严重压力。。。。