钻牛角尖的金牛

过去这一只
总爱“钻牛角尖”的金牛
在最近这一年
视乎长大了些

当别人莫名其妙
带严厉，不耐烦的语气跟她说话时
虽然当下有些感到错愕和不舒服
但是这种感觉很快会烟散云霄
而不会堆积在心里
一直生气那人的莫名其妙

当计划的事情总是做不好时
她已不会在那里一直责怪自己
虽然确实是她的错
但她开始寻找解决的方法
而不会在那里想自己有多笨

当她一直想超越自己
心里那一堵障碍高墙时
却一次次因没勇气而宣告失败
她却努力寻找自己无法突破的点
一直一直找下去
而不在原地打转苦恼
挖苦自己

当她了解自己
不是那么外向
不想别人了解自己太多的个性
也因此当大家都没话题跟她聊
而她某些程度上还是在意
那种有被疏远的感觉时
她不会太难过
因为不是别人的错
也不是她的错
她接受了这样的她
她说：我可以试着去改变的
但我还是我
不会非得改变自己不可

现在的她
又要往独立思考
建立自己的原则与主见的方向前进
而她最想要求的
是从神而来的智慧
不是靠自己那愚蠢的班门弄斧

目前状况不太理想

觉得自己很失败
没有上进心
没有别人的推动
我就毫无动力与热情
对于自己想要达到的
要实行时却一点力气与行动都没有
要嘛就是三分钟热度
前面维持很好
后面就渐渐垮下来了
越来越堕落

有时真的很不明白自己都在干嘛
都把良好学习机会就这样
放走了
我想我会后悔的
可是知道会后悔却不去争取
我真的很活该
或许我心中的目标
那一个“真正”的目标
我还没找到吧
但这让我很困扰

我现在这种态度
继续维持下去
真的对我将来很不好吧~
我深深觉得自己很愚蠢
是个没有策略的人
面对事情很容易慌张
或不会脑力激荡
想个有效的方法

最最愚蠢的地方
应该是我太不自我了
总是随周遭改变而改变
没有自己的原则

其实我好厌恶这样的自己
我对自己的期盼真的都达不到
从一开始想要做的事
可以列成一张表
但我何曾有勇气毅力
将它们完成呢？
连一半也没有
连惭愧都没资格跟自己说

智慧聪明我求神赐我
但我的心意还是以“随便”
不认真的态度祈求
所以智慧聪明从不会临到我身上
做什么事并不都出于上帝
所以到目前为止
没有一件事是做得完好的

默默不语的我=有气质？

那天在团契
要请大家说出自己需要的代祷事项时
举手的举手
分享的分享
我变得习惯性地聆听
那一天脑海完全寂静
也不太想说话
也好像没什么事需要分享
所以沉默不语
就这样突然发现主席及一些朋友
眼光就放到我身上
我有点惊讶
但仍是不语
最后他们开口问我有什么要代祷的吗？
我直说没有
事后主席就跟我说
怎么好像变得比较少分享了
这真点醒了我
是哦。。。好像是这样
不过我回答却是因为最近就很普通。。。没什么事~
最近真的很不想说什么
没人问我。。。我也不会自己说
总是习惯性听别人说
而自己点头；偶尔回答几句；给些意见
这样的我又回来了
上学期说实在真的。。。我比较多分享
或许因为这样他们突然比较不习惯了
透过这些事情
让我思考为什么自己常常都不太爱说话
我也意识到身边的人也是怎么觉得
当我跟他们说话的时候
总是觉得有股距离感
而且自己会很尴尬
也不太敢说太多
想想大概是我本身的问题--距离感是我自己设定的

我觉得除了或许是我个性的关系
就是闷闷的。。。会把事情藏在心
不会说出来的那种人之外
还有是我不太会说笑什么的
回答也很没风趣
所以干脆就不说啦
接着是我不太熟悉的人
要是彼此没什么话题或交集得上
我就一定不会先开口
甚至连寒暄都不会有
更加强烈的是到最后
甚至连见面打招呼都觉得很怪
所以有时索性就装没看见
或都不打招呼
而且心里总是有句话在回荡着
我比较不熟悉的人家好像也是跟我打招呼，
但我会觉得他们不是要跟我打招呼，
而是我朋友
因为我朋友比较会跟他们聊
今天也是这种情况
跟大家道别的时候我惯列不跟着一起行前道别
最后有一位干脆就叫我名字
然后跟我说道别
我才回应了---突然觉得我也真是的

我在想会不会被人说马来西亚那么热
而我这马来西亚人却那么不热情吧
好害怕别人这样误会
别人原不排挤我
只是我都在排挤自己而已

我是有个怪癖
就是可能这次认识了也聊很多
而且感觉很好
但是可能因为很久很久没见
突然见到面
我可能就不会主动上去聊了
若对方也不主动
那表面看上去真的就像从没认识过一样
这真的很怪耶。。。。
我也觉得很不是滋味
所以在这方面我也试着改善自己些
可是我还是有一个顾虑
如果是很久没见到我这样的改变是还好
但是若是常见面的
即使我想打破这种局面
我也不敢耶~
因为怕被人说
怎么这个人突然转变了。。。什么的
所以很想称自己是“一面墙”
因为大家聊天时，可以说几乎没听到我的声音
大家都可以各聊各的
而我却像是完全不存在那样存在在他们间
回到我的文章title：
不语我是看起来有气质
但说真的我是在隐藏自己吧
不希望别人看到我软弱的一面
所以有什么事我都希望自己可以完成
就不会去问任何人
真的不会时。。。我才会让别人帮我
我朋友知道我这点
有一次还故意测试我下
还真的让我有点糗
都怪自己太静。。。不懂却什么都不问

好累的一天

啊。。。。今天头快炸掉了
昨晚睡眠品质不好
太晚睡
要睡时，外头有恶作剧之人的喊叫
再加上校狗犬叫声
真是难以入眠
今早差点睡迟了
好才室友的动作声唤醒了我
才及时出门上课
今天上八堂课
脑力用过度
上课到中午就都没精神了
下午就更不用说
一大半都在慌神或打瞌睡
都真的好疼~好疼

有了几次经验
现在感觉时间很快的
现在已经过了3礼拜
也正在逼近期中
想到这里
我就心揪揪的
因为这次要念要背要理解的东西
多得数不清
药物化学--上课听不懂
微生物免疫
药理就不用说了
严重压力。。。。

昨天再次回到团契
熟悉面孔
加上一两个陌生面孔
还是有亲切感的团契
神又透过它
劝说我，给我勇气
他告诉我要认同自己
我反省了下
发现认同自己还真的很重要
而我一直以来就是缺乏这一点
我总是担心我不会的
却看不到我能力所及的
因此我拒绝参与
我总是在意着别人的眼光看法
对于我的付出
没有人给予好的评语或鼓励
我总是觉得是自己哪里做不好了
甚至好奇想知道自己做得怎样都不敢问人家
怕的是确实自己做不好了
我深知我一直以来都是这样
逃不过这两个框框
所以一有什么事奉要我做
第一反应就是“我考虑下”
考虑许久的结果就是
在什么什么理由之下，
我这次没办法胜任
外加“抱歉”
一次又一次错失机会学习服事神
感到可惜但却又不敢向前
那个人就是我
自己有想法
但因心理那道墙而常常无法付诸于行动
变成纸上谈兵
一切的一切就是自己太害怕了
或许事情也没那么复杂可怕
至始至终我错的地方
只有一个我没办法靠着神的力量
靠着对他的信心来行事
来走他给与我的道路
我错因为心明知却还是犯错

学习把目光交给神
难处在于我放不开自己

我妹最近生病发烧了
又偏偏在那里使“蛮牛”脾气
固执到了极点
要她喝水吃饭吃药
都要求她
她却死赖在那里动也不想动
我看了真的很郁闷
爸妈比我更郁闷吧
不管我们多费尽口舌
说到口沫飞溅
食物，水送到她的口
她还是说不吃就不吃

真是的。。。我们也不想理她
那种臭脾气，好不好
有时真的真的很想打一巴掌下去
根本是挑战人的耐心
但还是无奈啊

我妹根本是小大人
有什么事就不尝试说
我们还需要猜测她要干嘛
若我们弄错了
她就开始使牛脾气来抵抗
真的有够受罪

我会不会完蛋啊？？
真的很担心
除了叹息还是叹息

刘荟颖
你清醒点
不要这样。。。剩没多少时间了
专心专心。。。。
就算累也要拼
就算一直分心
也要把自己灵魂拉回来
你要对自己负责！！！
加油！加油！