迈向20+2

哈。。。今天是我滴生日
第二年在国外渡过我的birthday
这一次比上一次好多了
感觉没那么孤独
因为忙到失去方向
连自己都不太在意自己什么时候生日
是否要去庆祝下
更不用说会告诉人家了

我还是以为大家都不晓得
今天就是我生日
结果我同学今早就递给我
一个手工饼干以及礼券
我有点错愕到
另外一位我也以为她不知
结果给我一包葡萄巧克力
我还以为是问我要不要吃酱
结果发现是还没打开过的
才恍然大悟
另外一位呢~好好笑
她是知道我生日近了只是不知道就是今天
但是搞笑的是
上次她也不知结果前一天晚上
她就约我出去吃饭
这一次也是前一天
她竟然就去买了我想吃的榴莲给我
我还真惊讶~也太巧合了
所以我的生日礼物还真另类。。。有榴莲耶~

还有一个出乎我意料的事
还真多人透过facebook祝我生日快乐
还真谢谢他们啊~
至少我知道他们也都注意到（是facebook太open了我想）
我弟以前都不会在我生日时候有什么表达
结果今天也祝福我了~还叫我姐叻~
不错不错。。。有认姐姐了~哈
平常他都直接叫我名字

此外，也感谢酸做卡片给我
虽然对她卡片很有意见
不过这就是她的独特点。。。我喜欢
因为有时太完美也会显得普普通通
因为大家认为是理所当然的

这次我收到好多礼物
精神上的礼物，实质礼物，还有即将收到的爸妈给的礼物
以及学姐送的礼物
不过我也给自己送了个礼物
是不太好的礼物
也是一个很好的礼物
就是我这次期中药物化学
考极烂下
3张paper ，3个不同的老师
目前两个老师各占34分总共68分
我才拿24分。。。
另外一位老师不发考卷成绩
不过也没差了~一定是不及格了~
这是坏事
好事呢~老师今天的训导
让我想了很多
检讨了许多关于我读书的态度方式目的
我视乎都走偏了，态度不知何时变得随心所欲
看来我需要正视了
要不然后果不堪设想吧~
最起码要对得起自己。。。
不过这个用到的功夫真的很大
希望从今天开始能从神那里求得一份礼物
就是智慧与谦卑
今天有点天真地乱想了下
说希望上帝给我一份礼物---就是让我药物化学pass下
后来想想。。。还真可笑~明知的事了

我的生日的今天
一样没蛋糕
这次也没了出去吃饭
只会与报告为伍
与下周一药理小考拼命
同时忙里偷闲去看看大家给我的祝福
然后不停说谢谢~

面壁思过

期中考一些科目成绩出炉了
目前所知道的
是没有不及格的啦
而是成绩都很平均中低
都68或70几分
这样的成绩我有稍点不满意
况且别人成绩高出我很多
我不是一定跟人家比较，
只是确实是平常没努力的结果
不过后来想想
一分耕耘一分收获
还是有道理的
我又是在考前一礼拜拼
可以及格算不错的了
这还是要感谢神
让我及时把握住
现在担心的就是药物化学了
我一点把握都没有
但是还是交给神
不及格那就是我活该
说道交给神
视乎是我们基督徒都常会说的一句话
我那天看康熙来了
一些基督徒明星就用这句话来挡话题
主词人说这句话还真厉害
既不能叫上帝下来解释
又不能拿什么办法
哈哈。。。

我呢，期中之前答应神我不会在这么懦弱下去
继续糜烂下去了
浪费他赐我的宝贵时间
已经说是一定一定的了

现在只看看我有没有那个能耐
有没有自制力了
是态度的问题了

又一次期中结束

今天期中考结束了
真的很快。。。很快
这是好事
但是却让我觉得
有点害怕
因为很快我大二生活又会结束
要迈向大三
过不久又要去实习
虽然这是必经之路
但是我不知道为什么
心里还是挺想念过去的
现在的我每次向前走一步
就会一直往回看
看看以前的我
有多无知天真
看看以前的我
有多傻劲
看看以前的我生活还挺随性自在
以至于常常都活在过去
很想告诉自己说
过去也是由自己创造的
现在做的每一件事都会成为过去
要让过去精彩就要努力把拼当下

今天考试结束了
是挺轻松开心的
可是一回到房间又顿时觉得无聊
没事干
还一心想出去玩个几天
哈。。。还是想提醒自己
可别那么兴致过头
该念书时又不开始念书
期末的时候这种痛苦又要在上演
到时又要再讲一句“下次我非要早些温习
才不要觉得读得那么累”
真是服了我
不懂要讲几次呢
搞不好快毕业都还在讲这句话

今天的感想

我深深地觉得
我真的很不会与人相处
问题是我的心不是出于诚心的
若是诚心
我就不会这么想了
也就不会那么多不自然的表现
也就不会常常感觉失落了
面对人
我第一能想到的就是说话
有话题我就会说呀说呀
一旦发现没有话题
我就会觉得有些害怕
不懂要说什么了
然后就会胡言乱语
可是那些话
真的不是出于我自己的
我也搞不懂自己在说什么
我只害怕会冷场尴尬而已
可是我不会掰话
尽都是一些每建设性的话

还有我也是个偏见的人
最近发现自己的坏
或许常让人不解或不愉快吧
当我看到这个人怪怪的
然后长的也很不顺眼
讲话扭扭捏捏的
还小小声的
我就不太想理他
如果他偏偏找我说话
我是会回答他的
但是若一直聊
我就会不耐烦
真的很不耐烦。。。
之后我就故意都没听到
朋友们，我很坏吧？
我让耶稣问我
这样你觉得可以吗？
我心里知道。。。。当然不行
我老实回答耶稣
我的心理面没有对别人的爱
只有对家人的爱
对朋友的爱
至于神我不敢说真的爱
因为我不先爱别人，就是不爱上帝了

其实有时候我只是怕惹事情
我不喜欢麻烦
最好没有棘手的事来烦我
我会不知所措
尤其是人际的事
因为那会是没完没了的
不如一开始就没这回事

到后来我觉得这是逃避
根本没解决问题
自己也没从中学习什么
而我自己一点也不觉得开心
反而是失落
因为事情会如我所愿

叫我一开学
一开始上课时，就开始拿起书本
做预习，做复习等
好像已经成为不可能的任务
因为不管几次提醒自己
“药学系不是那么简单的
到考试前2礼拜内把所有东西读完
那是不可能的事”
可是，我还是做不到
所以呢。。。
每到小考或大考前
我都觉得快累垮了
读书真的好累
因为太多了
要我把那么多东西
一次塞进头脑
真的伤我的心情，用过度脑筋，
atp消耗太多

现在的我
就是读累了
真的很想问我为什么会在这里
处在现在这种情况？

钻牛角尖的金牛

过去这一只
总爱“钻牛角尖”的金牛
在最近这一年
视乎长大了些

当别人莫名其妙
带严厉，不耐烦的语气跟她说话时
虽然当下有些感到错愕和不舒服
但是这种感觉很快会烟散云霄
而不会堆积在心里
一直生气那人的莫名其妙

当计划的事情总是做不好时
她已不会在那里一直责怪自己
虽然确实是她的错
但她开始寻找解决的方法
而不会在那里想自己有多笨

当她一直想超越自己
心里那一堵障碍高墙时
却一次次因没勇气而宣告失败
她却努力寻找自己无法突破的点
一直一直找下去
而不在原地打转苦恼
挖苦自己

当她了解自己
不是那么外向
不想别人了解自己太多的个性
也因此当大家都没话题跟她聊
而她某些程度上还是在意
那种有被疏远的感觉时
她不会太难过
因为不是别人的错
也不是她的错
她接受了这样的她
她说：我可以试着去改变的
但我还是我
不会非得改变自己不可

现在的她
又要往独立思考
建立自己的原则与主见的方向前进
而她最想要求的
是从神而来的智慧
不是靠自己那愚蠢的班门弄斧

目前状况不太理想

觉得自己很失败
没有上进心
没有别人的推动
我就毫无动力与热情
对于自己想要达到的
要实行时却一点力气与行动都没有
要嘛就是三分钟热度
前面维持很好
后面就渐渐垮下来了
越来越堕落

有时真的很不明白自己都在干嘛
都把良好学习机会就这样
放走了
我想我会后悔的
可是知道会后悔却不去争取
我真的很活该
或许我心中的目标
那一个“真正”的目标
我还没找到吧
但这让我很困扰

我现在这种态度
继续维持下去
真的对我将来很不好吧~
我深深觉得自己很愚蠢
是个没有策略的人
面对事情很容易慌张
或不会脑力激荡
想个有效的方法

最最愚蠢的地方
应该是我太不自我了
总是随周遭改变而改变
没有自己的原则

其实我好厌恶这样的自己
我对自己的期盼真的都达不到
从一开始想要做的事
可以列成一张表
但我何曾有勇气毅力
将它们完成呢？
连一半也没有
连惭愧都没资格跟自己说

智慧聪明我求神赐我
但我的心意还是以“随便”
不认真的态度祈求
所以智慧聪明从不会临到我身上
做什么事并不都出于上帝
所以到目前为止
没有一件事是做得完好的